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孩子得了抑郁症适合家长读的书

孩子得了抑郁症适合家长读的书,但是却被家长读了,这是一种自毁的说法。

对于抑郁症的看法非常重要,是千万家长值得认真思考的问题,对此,我想推荐一些学习好的家长去读一读这本书。

作者是一位抑郁症患者,在30岁以下的抑郁症患者中占了绝大多数,抑郁症发病率约为5%。

孩子患有抑郁,双向情感障碍\狂燥症等心理问题,家长不能只是无条件接纳与靠药物来控制改善,更需要同时做到以下几部分,才能更好地帮孩子改善:

第一点、孩子要正常的作息,是精气神保障;

第二点、孩子要正常的饮食,是身体营养保障;

第三点、孩子要正常的运动,生命在于运动;

第四点、良好的家庭氛围,是全家人情绪稳定的保障;

第五点,让孩子有边界地使用手机网络,减少孩子受网络毁三观的游戏、视频、小说等影响从而加重心理问题。

以上五点是左养右学赖颂强团队14年来经验的建议方案,也是孩子能否改善抑郁\双向情感障碍\狂燥症的重要组成部分,家长你认可吗?

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在一位抑郁症患者的病史中,有多少孩子是无缘无故生病了?

美国著名精神疾病领域的著名专家之一的专家奥曼·纳兰教授曾经说过:“一个人如果长期感受到强烈的孤独感和无意义感,他就会对周围的一切丧失兴趣。”

有人说,这是“颠倒”的体验,也有人说是“自毁”的体验,还有人说是“负面的体验”,比如说,有的人通过网络获得了人生的掌控感,比如说,获得了很多人生赢家的奖项。

如果一个人长期感受到一种“成功”的感觉,那么他就会把这种“成功”和“自己”联系起来,从而导致他把自己的人生价值和社会标准建立起来,从而获得对生活的掌控感,进而形成对自己的积极的信念。

其实,这是很难的。因为,一旦建立了一个观念,我们的内在就拥有了一种“胜任感”,而这份“胜任感”又会反过来影响我们的行为。

如果我们不敢做出改变,“胜任感”又会进一步降低我们对生活的掌控感,“从而导致我们害怕发生改变”。

于是,我们变得越来越难以抵抗。

我们表现得越来越不敢对自己的想法和行为负责,也变得越来越“无能”,在父母和他人的眼里,这就是“胜任感”。

这是心理学家对于成功和失败的解释。

有了“胜任感”,我们才能够“不怕”问题。

那么,“胜任感”到底有多可怕?

一、什么是“胜任感”?

在心理学上,这个词来自于心理学家马斯洛需求理论。

“胜任感”指的是个体对自己能够胜任的活动,能够对自身所做事情,对他人做出的贡献作出的肯定和赞赏。

作为父母,我们的责任是对孩子进行安全教育,告诉他们如何保护自己,如何让自己免受伤害。

比如,我们应该在一旁观察孩子,在跟孩子沟通时,要循循循善诱,了解他的真实需求。

比如,我们可以先问孩子,“有什么不开心的事吗?”“是不是遇到了什么困难?”

当孩子发现自己被父母理解和尊重的时候,他的内心会感到愉悦,会感到自己是被重视的,也是被尊重的。

只有让孩子明白“好孩子”需要被尊重的道理,他们才会愿意把自己的情绪向父母倾诉。

三、经常让孩子分享自己的“小秘密”

我们在和孩子相处的时候,经常会有意无意地拿自己的一些小秘密来吸引孩子的注意力。

比如,孩子喜欢把自己的玩具放在嘴边,我们看到后就会对孩子说“这是你的,不能随便拿哦”,孩子就会很生气,觉得爸爸不爱自己了,有什么事情都喜欢跟爸爸说,不喜欢跟妈妈说了。

父母要鼓励孩子跟同学友好相处,如果发现孩子跟同学打架了,先不要对孩子说,而是应该跟孩子讲述打架的过程,让孩子觉得家长是理解他的,并且不觉得父母不爱自己了。

孩子跟父母交流时,父母也要多加引导,让孩子明白自己在学校的行为是正确的,如果有什么不对的地方,应该及时告诉老师。

不至于等到孩子做错了事情,家长再去追究责任,让孩子去承担责任,而不是去批评指责孩子。

2、引导孩子向好的方向发展

当孩子跟父母因为老师的事情发生冲突时,父母不要急于去指责孩子,而是引导孩子向好的方向发展。

比如孩子跟同学打架了,父母不要急于去指责孩子,而是引导孩子向好的方向发展,比如孩子跟同学打架了,父母引导孩子向好的方向发展。

如果父母只是一味地去指责孩子,那么孩子就会觉得父母不理解他,不想和他们在一起,于是他就不愿意和父母在一起了。

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