昨天晚上，闺蜜跟我打电话聊到这篇文章。她跟我抱怨说，刚上一年级的儿子各种不听话，不做作业，回家就看电视，说什么都不听，被儿子气的一塌糊涂。
她说陪读路才刚开始，就被娃气的吐血，不知道后面的日子要怎么办，还担心辅导作业时会心梗、脑梗。
01、孩子不听话，先看你说了什么
有这样一种怪圈，你越是告诉孩子不要做什么事，孩子越是想去做。于是，我们就会困惑，为什么孩子总是不听话。
美国著名社会心理学家、哈佛大学心理学教授丹尼尔·韦格纳曾经做了一个实验：“白熊实验”。
韦格纳教授对参加测试的学生说，不要去想白熊，如果有人想了白熊就要按铃。”
结果是，平均每个人都在五分钟内按了6次铃。其中一位女性，在努力克制自己的前提下还按了整整15次铃。
参加测试的学生越叫自己不要想白熊，就越无法控制地想起白熊。
当人们试着不要去想某事时，反而会想得更厉害，韦格纳教授把这个效应称为“讽刺性反弹”。
这大概也能解释，为什么大人越叫孩子不去做什么事，孩子越想做。
如果说“白熊实验”从心理学上解释了孩子不听话，那么下面这段对话，足以能够说明问题了。
台湾一位儿童文学作家在TED上分享了一个故事：
一位妈妈带着两个男孩子吃饭，两兄弟争一个小玩具。
妈妈说：“你是哥哥你就让给他。”
哥哥说：“为什么我要给他？”
妈妈：“因为你比他大。”
哥哥：“那我以后什么都没有了，因为我永远都比弟弟大。”
妈妈火了：“你要是再说话，不听话，我就让那个阿姨把你剁了，做成人肉包子。”
最爱自己的妈妈要把自己做成人肉包子。这样的语言暴力，足以摧毁一个孩子幼小的心灵。
武志红曾在奇葩大会的演讲上说：“听话，是一场代代相传的骗局。”
在质疑孩子之前，我们先来看看自己说了什么。
孩子之所以不听话，是他不愿意听伤害到自己的话。人都有趋利避害的自我保护心理，孩子也不例外。
02、你的说话方式，决定了亲子关系
美国著名好莱坞明星爸爸贾斯汀·巴尔多尼晒出了一张女儿在超市失控哭闹的图片。面对女孩的哭闹，他的做法引来了20万网友点赞，超过4万次分享。
一个是爷爷，一个是爸爸，孩子在地上哭闹打滚，他们没有指责、愤怒和争吵，而是充满怜惜地看着这个小女孩如何面对自己的情绪。
贾斯汀说：“我们安静地看着这个野性和纯净兼俱的可爱灵魂，拚命演出这一幕。她拥有我们无条件的爱，我们愿意为她付出所有，但是，她得自己面对自己的情绪。”
不得不为这位睿智的爸爸点赞，有时候，无声胜有声。
相比之下，下面这位爸爸的做法实在让人无法理解。
一个8岁女孩因为作业没做完怕爸爸批评离家出走，后来被警察叔叔找到。
女孩的爸爸当着警察的面怒骂女儿：“我每天早出晚归送外卖，最晚送到早上三点，不就是为了赚钱养活你，我这么辛苦，还不是为了让你好好读书!”
这位爸爸还对孩子说：“再跑就别回来了！”
在视频中，看不出爸爸的担心和自责，只有生气和愤怒。
《欲望山庄》里说：“柔软的舌头，可以挑断一个人的筋骨，语言有时候比暴力更能伤人。”
这样的沟通，无疑会破坏亲子关系，并且让孩子产生心理阴影。如果他能心平气和的和女儿说话，给女儿一个拥抱，孩子的心里一定温暖无比。
说话方式，决定了亲子关系。在温和、充满善意的家庭中成长起来的孩子，性格不会出现大问题。
03、学会和孩子说话，是父母的必修课
很多父母，明明很爱孩子，但不会好好说话。当亲子关系出现问题，很可能是大人和孩子之间的沟通存在问题。
怎么和孩子说话，是父母的必修课。
1、学会倾听、尊重孩子
《怎么说，孩子才会听；怎么听，孩子才肯说》一书中有这样一则对话：
孩子：妈妈，我累了。
妈妈：你刚睡过午觉，不可能累。
孩子：（大声）我就是累了！
妈妈：你不累，就是有点爱犯困，赶快换衣服吧！
孩子：（哭闹）不，我累了！
孩子：妈妈，这儿好热。
妈妈：这儿冷，穿上毛衣。
孩子：不，我热。
妈妈：我说过了“穿上毛衣！”
孩子：不，我热。
很多时候，我们都无意中把自己的想法强加给孩子，给孩子穿很多衣服，逼孩子吃饭，拉着孩子上培训班。
殊不知，有一种冷，叫妈妈觉得冷；有一种饿，是妈妈觉得孩子没吃饱；有一种兴趣，是妈妈觉得孩子喜欢。
当孩子表达他的需求时，请耐心倾听，而不是妄加评论。
多听听孩子的声音！——用耐心、用爱心、用开心，心是长着眼睛的！
当我们用足够的耐心去倾听孩子，或许不需要说任何话就能让孩子自己找到解决问题的办法。
2、学会接纳、回应孩子
前一阵子热播剧《小欢喜》里的方圆，就是公认的中国好爸爸。
在儿子方一凡和妈妈吵架后，耐心的跟儿子沟通，晓之以理动之以情，首先表达了对儿子的理解和尊重，再表达了儿子的不当之处，最后，方一凡慢慢冷静下来，意识到自己的错误，主动跟妈妈道歉。
如果大多数父母都可以像这样和孩子沟通，孩子一定会幸福很多。
尊重孩子的感受，尊重是孩子一个独立的个体，是良好的亲子沟通第一步。
德国哲学家雅斯贝尓斯曾说：“教育是一棵树摇动另一棵树，一朵云推动另一朵云，一个灵魂唤醒另一个灵魂。”
要接纳和回应孩子的感受，而不是给出建议和方法。作为父母，能唤醒孩子的灵魂，才是教育的最高境界。
3、帮助孩子面对感受
马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》一书中教会我们沟通的四部曲：观察、感受、需要、请求。
用心观察，用事实说话，帮对方说出自己的感受，是非暴力沟通的重要环节。
当孩子在跟我们诉说遇到的困难时，我们只需要用简单的词语回应他们的感受，比如“嗯”，“原来是这样”；
当孩子伤心、生气或者难过时，我们可以帮他们说出自己的感受，比如：“你一定很灰心吧”，“你一定很生气吧”，“你应该很难过吧”；
当孩子丢失了最心爱的玩具时，我们可以帮他们插上想象的翅膀，比如“我真希望可以变成超人，帮你把丢失的玩具给找回来！”
马歇尔·卢森堡曾说，你越是留意自己内心的声音，就越能够听到别人的声音。
用换位思考的方式去说出孩子的感受，用同理心去感受孩子的心情，孩子会因为我们的理解而更加相信我们。
“我相信你，孩子”。
研究表明，有效的亲子沟通应该是这样的：倾听比表达重要，情绪比内容重要，尊重比方法重要。
和孩子交谈，六岁以前适宜面对面，六岁之后要逐渐改为肩并肩。六岁前的孩子在意你的关注，而青少年更希望你做他的朋友。
在和孩子的沟通中，先学会听，再学会说。先整理情绪和思路，再和孩子说。
每一个父母都应该用一生的力量说出： “我相信你，孩子“。
