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与青春期孩子沟通

这段充满火药味的对话,出自央视少儿频道《小鬼当家》第三季第六期的节目里,是小主人公李嫣斐和她爸爸的对话。

李嫣斐正处在“一点就着”的青春期,她和爸爸好像是两个星球的人,她的内心,爸爸走不进去;爸爸的世界,她又疏于了解。

对于不少孩子正处于青春期的家庭来说,都会面对和李嫣斐家相同的困境:一天天陪伴孩子成长,但与孩子的交流却越来越难。

很多父母感叹,以前那个可爱的孩子消失了,现在的他性格敏感、情绪躁动,如同一只刺猬,要么封闭自己沉默不言,要么以刺相对,一句话怼得你哑口无言。

如何正视青春期的孩子?又该如何避免冲突,实现和青春期孩子的顺利沟通?是很多家庭亟待解决的问题。

0-3岁是大脑发展最快、变化最迅速的第一个阶段,青春期是大脑发育最快的第二个阶段。可以说,青春期的孩子虽然身体上已经和成年人非常相似,但他们的大脑仍在继续发育。正是这“半成熟”的大脑,导致了他们种种让人难以理解的行为。

而当孩子进入青春期的时候,爸爸妈妈可能已经远离这个阶段超过20年了,他们也许还能记得一些事情,但是记忆已经模糊,他们成熟、稳定的大脑,会将这个阶段的情感定义为“幼稚”“鲁莽”或者“冲动”,想努力纠正孩子的行为。

如何避免冲突,

实现和青春期孩子的有效沟通?

你家有下面这样的场景吗:

1. 孩子出门和同学高高兴兴玩了一天,回来后,爸爸:“就知道玩,你今天作业可一点儿都没写!”

2. 孩子成绩出来后,妈妈说:“看你考这么差,妈妈感觉很难过。”

3. 妈妈发现孩子玩手机:“你怎么回事?怎么又看手机?你到底是写作业还是玩手机?怪不得成绩退步了,就是因为手机看多了!”

……

我们稍微留意一下生活中和孩子习惯的谈话方式,并且用心体会各种谈话方式给我们的不同感受,就一定会发现,有些话确实很伤人!

言语上的指责、说教、否定以及任意打断、随意出口的评价和结论等等,这些无心或有意的语言,会让我们与孩子之间变得隔膜甚至敌视。

青春期的孩子本就敏感,如何沟通才能敲开孩子的心门?我们不妨试试下面这些方法:

用观察取代评价

摒弃对孩子随意下结论的习惯,而是仔细观察在孩子身上正在发生的事情,并清楚地说出观察结果。

比如孩子某天起晚了30分钟,赶不上校车了,家长的第一反应大都是想生气地指责他没有时间观念,喜欢赖床。但如果我们控制下情绪换种方式,直观地说出,“孩子你今天晚了30分钟,而且这周已经有三次都晚了,分别是15分钟、10分钟和30分钟,可能是因为睡得晚,以后我们能不能早睡,保证第二天不迟到呢?”

孩子在听到评价时,会倾向于马上做出应激反应,反驳你的评价,对话不充满“火药味”才怪呢?但当你说出具体的观察情况,并给出建议,孩子会更容易信服和听从。

体会孩子的感受和需求

不管孩子用什么样的方式来表达自己,我们都可以用心体会其中所包含的感受和需求。捕捉到孩子想要传达的重要信息,就能和孩子一起面对问题,共同探讨解决问题的办法。

一位妈妈分享了孩子学琴的小插曲:

一天,孩子突然有些低沉地对我说,他不想学小提琴了。我心里一沉,小提琴已经坚持了三年,从最初只能拉出吱吱啦啦的声音,到现在已经学了多首完整的曲目,投入了那么多时间、金钱、精力,怎么能说放弃就放弃呢?不过我还是压住心中一触即发的情绪,关切地问他:“能和妈妈说说今天课上发生了什么吗?”

儿子一副不想搭理我的样子:“没发生什么,就是不想学了。没意思。”

我想起前几天老师说他有进步,接着问:“前几天老师还在微信跟我说,你最近练琴状态不错,可以趁机突破一下音准的问题,他说你在家多练习,就能拉得更稳定。”

儿子突然接话了:“可是再过两周就要参加比赛,时间怎么够,万一在比赛上还拉不准,得不了奖还不都怪我。”

原来孩子的症结在这里,还好,他不是对小提琴失去了兴趣,只是需要克服眼前的困难。

我说:“你害怕拉不好琴,回头同学都嘲笑你埋怨你是吗?”

儿子沉默不语。

我接着说:“如果这样的话,咱们再坚持一周看看好不好,这周多去老师那里上几次课,妈妈帮你约,然后你每天放学回来也先练40分钟的琴,如果一周后还拉不准,我们再考虑要不要放弃或想其他办法。”

儿子答应了:“那我再试试吧。”

还好没放弃,通过一周的努力,孩子克服了音准的问题,他们也在比赛中拿到了冠军。

面对青春期的孩子,家长一定要有耐心,千万不要用火急火燎的态度来对待孩子,用心体会孩子的感受和需求,才能解决问题。

提出明确的请求而不是命令

对待孩子我们常常喜欢用命令的语气:“今天哪儿也不能去,就在家里写作业!”但孩子一旦觉得我们是在强迫他,他反而不想满足我们的愿望。

那什么是请求什么是命令?

语气很重要,“今天可以在家里写作业吗?妈妈知道你还有一个作文、一份数学试卷、3页英语习题要做,今天不开始,妈妈害怕你完不成作业。”

当然,孩子也可能不接受请求,坚持不做。这时我们也不能批评和指责,否则就不是请求,而是命令,请求就是要尊重孩子不做的权力,以重建信任。在互相尊重的基础上,耐心等待几次,你和孩子的沟通也会越来越顺畅。

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