每一个宝宝从这个世界诞生时，都是一张白纸，我们不禁会问是什么让这些孩子一天天沉迷网络，一步步走上歧途，直到被贴上“问题少年”的标签？
“橘生淮南则为橘，橘生淮北则为枳”，孩子是家庭教育的复印件，孩子的问题归根结底是家长的问题。比起一味指责孩子，我们是不是更应该反思自己。
当孩子只能用网络麻痹自己，逃避现实时，我们应反思：自己是否因为忙于工作，疏忽了必要的陪伴，缺失了正确的引导。当孩子深陷网瘾的泥悼不可自拔时，我们是不是只会用斥责打骂将他们推得更远，甚至送到豫章书院这样的无底深渊。
当孩子懵懵懂懂时，父母是孩子的第一任老师，当孩子感染“网瘾”等病症时，父母是孩子最好的“医生”，我们的家庭教育承担着老师的责任，肩负着医生的使命–陪伴是最好的礼物，爱是最理想的药物。
为什么时至今日，豫章书院这样的戒网瘾学校仍然“野火烧不尽，春风吹又生”？
因为父母的不负责任，缺失的家庭教育，催生了一批批野蛮生长的“问题少年”，而家长对“问题少年”的厌弃，又成了这些戒网瘾学校最大的倚仗和市场，无辜的孩子成了最大的受害者。
当我们第一次为人父母时，总想着要为孩子遮风挡雨，但到后来发现，孩子经受的那么多暴风骤雨都是我们给的。
一、妈妈 求你温柔一点
前几天在网上看到一位妈妈留言：
连着三天加班的工作高压让她不堪重负，接回孩子催促他赶紧做作业，做完饭一推开门，书包拉链都没打开，孩子坐在地上玩……她当即血往上涌，脑子一炸，抄起门口的笤帚就是一顿竹板炒肉，孩子哇哇大哭……事后看着孩子的睡颜悄悄抹眼泪。
我们最大的错误，就是把最差的脾气和最糟的心情给了最亲最爱的人，却把耐心和宽容给了陌生人。
当我们父母还信奉“打是亲骂是爱，孩子不打不成才”，“棍棒底下出孝子”的传统教育，口口声声“我是你父母我能害你吗?”时，殊不知有一种伤害叫“为你好”。
青岛市一名13岁的女孩，因为无法忍受父母长期的打骂教育，飞身从7楼跳下，自杀身亡。滁州一名男孩从自家小区二十楼跳下，遗书只希望“妈妈能温柔一点”……
二、教育孩子先治愈自己
当父母毫无缘由或者因为一些鸡毛蒜皮的小事就对孩子动辄打骂时，实际上是以教育和爱为名，把孩子当成发泄负面情绪的垃圾场，把自己在生活、工作上的怨气、怒气一股脑撒在孩子身上。
可悲的是，这些施暴者往往也是曾经的受害者。小时候对父母的粗暴深恶痛绝，长大后却又不知不觉成为了他们的翻版，一边羡慕那些用童年治愈一生的幸运儿，另一边又让自己的孩子用一生去治愈童年，原生家庭最可怕正是强大的延续性，家长没有疗愈的部分会不自觉地传给下一代。
就像日剧《你是好孩子》里的主妇雅美，从一个在家暴环境中长大的女人，变成一个家暴自己孩子的妈妈，当邻居问她“你平时都不摸彩音的头吗，从没见过呢”，雅美只能茫然皱眉–在疼痛的教育中长大的雅美不懂如何表达爱，不曾被爱，又如何去爱？
停止伤害最好的办法是学着去控制自己的坏脾气：你可以在感觉自己的情绪到达临界点时，和孩子分开一段时间，然后不妨试着制造一个自己的舒适空间，用冷静角来“积极暂停”……
心理学说：所有关系都是你内在自我的投射。每一个成年人身体里都住着一个受伤的小孩，而成年人的情绪不是压抑就是硬抗，就连崩溃都是悄无声息，而淤积的负面情绪越多，不是被最后一根稻草压垮就是被一点小事引爆。
我们要先治愈自己，才能教育孩子；只有做好自己，才能做好父母。学习爱孩子之前你必须先学会爱自己，所谓父母的修行，就是因为对孩子的爱而努力成为更好的自己啊，所以在“望子成龙”之前，请先变成更好的大人吧！
三、育人不是造神
有些父母爱攀比，每天念叨“别人家的孩子多么好”，再看自己家不听话不努力的熊孩子，为了逼他上进，不打不行……其实背后是家长过于急切“望子成龙”唯恐孩子落后半步，故而爱之愈深，责之愈切，用严厉的苛责不允许孩子犯错。
在吴晓乐《你的孩子不是你的孩子》一书中，收录了一个她在台湾当家教的真实故事。
初次见面，眼镜仔的妈妈就反复强调“这孩子很笨，他题目写错你就用力地打下去”，她也这样叮嘱过去的十一任家教，所以眼镜仔每一任老师都一题一题盯着他，只要一写错就马上拍他头或拿热熔棒打他手心，他从不敢告诉妈妈，因为妈妈不会赶走家教，只会更生气的多打他几顿。
因为眼镜仔妈妈相信“多打几次，他就会记得不要犯相同的错了”，而事实上是，被吓坏的眼镜仔因为害怕答错就会挨打，所以每每答题时，都跨不过那道“我可能会写错”的关卡，就算稳对的题目一写答案就僵硬石化，遇到没把握的就更慌乱紧张，考试心态崩得一塌糊涂，于是越考越差。
“不是槌的打击，乃是水的载歌载舞，使鹅卵石臻于完美。”
暴力和高压，只会给孩子心灵埋下“恐惧”和“暴力”的种子，要么为逃避责罚撒谎成性，更甚者酿成那个打破玻璃用死亡逃避惩罚的9岁男孩的悲剧，要么像撞伤人后补刀刺死的药家鑫“用一个更大的错误去掩盖最初的错误”……
事实上犯错才是孩子最好的成长机会，父母应该给孩子犯错的空间。引导孩子慢慢接受不能改变的，改变不能接受的；明白努力不一定都会见效，但见笑也没什么大不了；比起怎样走向成功，如何走出挫折可能更关键；比起犯错就要挨打，学会承担责任，及时补救降低损失更重要。毕竟，我们是育人，不是造神。
“全是理智的心，恰如一柄全是锋刃的刀，叫使用它的人手上流血。”苛求完美恰如那柄冷冰冰的全是锋刃的刀，会割伤渴望得到我们认可的孩子。
慧极必伤，月满则亏，就像那首《不完美小孩》：全世界都在等他飞更高，除了我们，谁心疼他小小翅膀，为他撑起沿途休憩的地方。最好的教育就是让孩子成为孩子–苛求完美只能破坏美，陪孩子做不完美的梦，这样的爱才最美！
四、殴打需谨慎
有一天毕淑敏与朋友聊天，她说自己这一辈子，从没打过人,可她的孩子突然插嘴说：妈妈，你经常打一个人，那就是我……
在这篇毕淑敏《给孩子的一封信》里，她最后说打与不打都是爱。但不是什么父母都能说这句话。它不是冲动易怒的父母，家暴发泄的遮羞布；也不是苛求完美的父母，控制欲发作的保护伞。
毕淑敏在文中说：打人犯法，但这个世界给了为人父母者一项特殊的赦免–打是爱。为人父母，如果你要动用这份特权，请别肆无忌惮，随心所欲的滥用，请像她那样以爱之名，审判自己。
“我谨慎地使用殴打，犹如一个穷人使用他最后的金钱。每当打你的时候，我的心都在轻轻颤抖。我一次又一次问自己：是不是到了非打不可的时候？不打他我还有没有其他的办法？只有当所有的努力都归于失败，孩子，我才会举起我的手……”
打是非常时期严重错误的特殊手段：如喜欢玩电源插头，玩火等危险物或者偷东西、欺负弱小等并屡教不改时，打是最后通牒，不是家常便饭。
脑科学研究表明，当人处于强烈情绪状态时，大脑中负责理性思考的区域会宕机，最活跃的是攻击和躲避等应急区域，所以，你的教育重心应该在引导他反思改正上，不要被愤怒冲昏头脑，不要忘了拥抱他，告诉他：即使他犯了错，我们也可以一起努力补救，爸爸妈妈依然爱你。
很羡慕杨绛先生在《我们仨》中与女儿媛媛的相处模式。他们三人他们一起散步，一起玩文字游戏，一起“探险”，一起学习，一起进步，一起分享生活中每一份感动和美好……钱媛曾说过很感谢母亲的无言教育，有时安静教育比暴力教育要有力得多。
德国医生爱德华说：偶尔治愈，常常帮助，总是陪伴–对问题孩子来说，父母就是最好的“医生”；美国国务卿希拉里说：“我第一次做你的母亲，你第一次做我的女儿，我们彼此关照，共同成长。”–父母是孩子的老师，只有我们“好好学习”，孩子才能“天天向上”。
我们要先治愈自己，再慢慢接纳我们的不完美的“问题”小孩。只要拿出耐心和诚意，孩子和父母相互陪伴，一起成长，没有什么“问题”是爱解决不了的，如果不行，那就给他们加倍的爱。最后愿豫章书院的悲剧不再重演。
