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    家长和孩子沟通语言禁忌

    我在2月底推荐过一篇文章,美国杰出儿童教育家琳达?哈特菲尔德列举了家长们经常使用的50个“情感阻滞词”清单。文章刊出后,有家长留言表达了疑惑:我都不知道还能对孩子说些什么了,也许不说话就是最好的教育吧。

    与不同年龄段孩子的情感交流的确考验着家长的沟通力,家长言语中流露出的胁迫、指责或者含糊敷衍,都可能导致亲子间的交流障碍,摧毁孩子的自信。

    与情感阻滞相对应的表达方式是情感的认同。在今天的文章中,琳达列出了9种交流情景,将阻滞和认同两种表达方式进行对照,帮助家长通过分辨和领会,找到适合自家孩子的情感认同方式,弱化并避免许多问题和冲突。

    1.

    认同孩子的感受

    方式有很多种

    情感认同指的是对一个人的感受进行如实陈述。情感认同是“积极倾听”的核心,有助于识别、肯定和邀请孩子表达情感。

    与完全不包含“感觉”词的情感阻滞不同,情感认同在很大程度上依赖于感觉词。但只有当我们真正能够本着同理心精神表示情感认同时, 情感认同才有效。

    1

    用“感觉”词代替“安慰”语

    有时候,我们认为自己说一些安慰的话,或者用宽慰人的语调就非常富有同情心(“没关系”、“别担心”、“你很快就会感觉好起来的”,或“嘘,你现在很好”)。尽管听起来很“好”,但这些都是情感阻滞词。记住,关键是不要试图“安抚”情绪。这是为了帮助孩子识别这种情绪,这样他就可以完全表达出来,并自己克服

    下面是一些很棒的情感词汇,家长和孩子都可以了解并记住它们,并尝试使用这些感情词。

    害怕 愤怒 焦虑 困惑 失望 消极 心烦意乱 尴尬 兴奋 沮丧 羞辱 受伤 恼怒 嫉妒 孤独 紧张 冒犯 不知所措 高兴 惊讶 疲惫 不重要 不确定 担心

    ☉ “没能进入团队,你听起来/看起来/似乎( )。”

    ☉ “我听到你说,因为我不让你再看会儿电视,你感觉( )。”

    ☉ “上学第一天,我猜你( )。”

    ☉ “没能进入球队,我打赌你一定很( )。”

    ☉ “我猜你对朋友和你说话的方式感到( )。”

    ☉ “你是在生我的气吗?”

    ☉ “你感觉如何?”

    ☉ “不能和朋友一起去购物中心,真是太( )了。”

    ☉ “我注意到/感觉到你今天因为医生的预约而感到( )。”

    ☉ “我看到/听到你对弟弟感到很( )。”

    ☉ “( ),是吧?”(例如,“令人沮丧,是吧?”)

    ☉ “( ),不是吗?”(例如,“令人生气,不是吗?”)

    提醒:“难过”是一种情感伪装

    要避免使用“难过”这个词,因为它太过笼统,容易用来粉饰情绪。它甚至可能使孩子们更生气。“我知道你有多难过……”这句话并不能让人产生共鸣。相反,它让我们远离了“难过”背后真实、具体的感受。孩子可能会想,你并没有真正了解我的感受,因此才会说我难过。我们描述情感的词汇越具体,孩子们未来就越有可能学会成熟地表达这些情感。

    2

    更多情感认同方式

    开始,使用含有“感觉”词语的句子很重要——单纯提醒自己使用真实感觉的词汇。但一旦这种感觉被确认,你可能会想继续使用那些不明确地表达情感的词汇、声音或肢体语言。

    你可能会说:

    ☉ “哦,哇!”或者“真的!”或者“啊!”

    ☉ “你说得有道理!”

    ☉ “我懂了,这很有道理!”

    ☉ “我希望( )。”

    给孩子一个他在现实中无法拥有的幻想。例如,“我真希望一个小妖精能飞进门,把饼干放回你手里!”

    拥抱是一种强有力的情感认同,同样,表示认同的面部表情,点头和抚慰的声音也可以通过“嗯”“啊”和“哦”这些真诚可爱的语气进行分享。

    事实上,一种最好的情感认同——无声的爱——完全不需要说话,当没有合适的语言时,尤其管用。把其他的一切都放在一边,靠近你的孩子,静静地让自己与他的能量保持一致。

    家长和孩子沟通语言禁忌

    2.

    并非每一种情感认同

    适合所有的孩子

    并非每一种情感认同适合所有的孩子。在孩子看来,一次不错的情感认同可能听起来很俗气,很做作,或者照本宣科。诀窍是真正理解并使用真实的感觉词

    01

    家长常犯错误

    父母常犯的一个错误是反映孩子潜在的欲望,而不是潜在的感觉(“我看到你还没准备好关掉电视”或“我听到你说想要另一块饼干”);或者父母反映了别人的感受(“听起来你的朋友很生你的气”)。

    当给予孩子情感认同时,尽量避免那些假定孩子感觉如何的词语,比如“理解”、“一定”。例如,“我理解你很生气。”或“你一定很无聊。”我们可以努力去理解,我们可以表示理解,但是我们不能确定自己是否真正了解另一个人的感觉。

    还有一件重要的事:避免情感认同后面接着“但是”——比如:“我听说你很失望,但是我们现在要离开派对了。”这会破坏情感认同,中断谈话。每当你觉得“但是”要来的时候,就用“而且”代替它。“我听说你很失望,而且该离开派对了。”

    02

    找到情感关联的线索

    同理心的作用是让孩子有机会感受到我们在倾听,情感与我们联系在一起。那么,我们怎么知道自己什么时候做得很好,什么时候做得很糟糕呢?

    积极的暗示意味着我们快要成功了,消极的暗示意味着我们的失败。从孩子口中听到“是”是很好的确认,点头、微笑和其他非语言的信号也一样是积极的信号。一旦满足了3个方面,你就能确定自己在正确的轨道上。不过,越多越好。

    更多情感关联线索

    3.

    正确辨别情感阻滞与情感认同

    当父母用情感认同而不是情感阻滞来接受孩子的情感时,许多问题和冲突就会被弱化并避免,在具体行动中真的很管用。我们列出了9种情景,以及父母一些可能的反应,包括阻滞和认同孩子的情感表达,如下:

    4岁孩子说:“约翰打我。”

    家长和孩子沟通语言禁忌

    5岁孩子说:“我很无聊。”

    家长和孩子沟通语言禁忌

    7岁孩子说:“呀,吉米今晚要来过夜。”

    家长和孩子沟通语言禁忌

    9岁孩子说:“我不喜欢你做的晚餐。”

    家长和孩子沟通语言禁忌

    10岁孩子说:“我迫不及待要去上五年级了。”

    家长和孩子沟通语言禁忌

    11岁孩子说:“我今天忘记交作业了。”

    家长和孩子沟通语言禁忌

    12岁孩子说:“我的成绩单上有一个D。”

    家长和孩子沟通语言禁忌

    14岁孩子说:“你今天来接我,又迟到了。”

    家长和孩子沟通语言禁忌

    18岁孩子说:“和朋友吵架了,不想再理他。”

    家长和孩子沟通语言禁忌

    少说“为什么”,

    多说“什么”和“怎么办”

    孩子对“为什么”的回答可能会诱使你用内疚、羞耻、辱骂或惩罚。问“为什么”通常是让孩子们对自己做了什么或没做什么感到不好的先兆,希望下次他们能做出不同的选择。例如:“你以前就应该想到这一点”,“你应该更清楚一些”,“你怎么能这么粗心大意呢” ,或者“我要重复多少次”。

    相反,把这种情况作为孩子自己学习的机会,让他在你的支持下做出更有责任感的选择。像往常一样,做一个感同身受的人,然后问一个赋予他权力的问题:“你又忘了做作业,真令人沮丧!听起来你很担心,明天你怎么做才能记住?”

    家长在与孩子的交流中,也要避免一些错误——我们听起来不真诚。使用情感认同,重要的是在孩子情绪高涨的时候对他们真诚。有些情感认同可能一开始听起来很尴尬或者照本宣科,但你做得越多,他们听起来就越自然。

    我们给你一份情感认同清单的目的,并不是让你背上一些“父母话术”。这是打开你的眼睛,让你在不诉诸情感阻滞的情况下,以各种不同的方式认同孩子的感受。我们的目标不是欺骗孩子,让他们相信有人在乎他们的感受,而是关心他们并诚实地表现出来

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