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“棍棒下出孝子”真的有理吗?和孩子有效沟通的这三大法宝

这是知树堂的第265篇文章,文章长度2192字,需要阅读时间3-5分钟。

“棍棒下出孝子”真的有理吗?和孩子有效沟通的这三大法宝

上周六下午,让孩子们一起用石磨磨豆子,制作豆浆,然后自己制作豆腐。突然,阳阳跑过来,用手揉着眼睛,很委屈的样子。我问他:“怎么啦?” 他说另一个小朋友嫌弃他动作慢,用手打他,并且还不让他用勺子舀豆子了。他很难过,眼泪都在眼睛里打转转。

然后我和他说:“你是不是很难过呢?“ 他点了点头,然后我和他说: “老师特别能够理解你现在的心情,我们都知道打人是不对的行为。我们不可以去伤害别人,当别人打我们的的时候,我们也需要第一时间告诉给老师。“

然后阳阳鼻子又抽泣了一下,说:“可是,我爸爸有时也会打我。爸爸这样是不对的。”

我和他说:“那你可以告诉爸爸,不可以打人,打人是不对的行为。” 阳阳说:“我和爸爸说过了,可是爸爸不听我的……”说完之后,眼泪汪汪。

周天下午我女儿班级有音乐会,然后我和妈妈们聊天,期间有聊到,孩子的管教问题,一位妈妈也表示,她有时候实在气不过,也会打孩子。

“棍棒下出孝子”真的有理吗?和孩子有效沟通的这三大法宝

想到了我以前的一位邻居,家里有两个孩子,夫妻两个都是教师。然后他们和我分享到,他们家儿子写作业写不好的时候,他们也会打孩子,甚至气愤之下,会把孩子的卷子撕的粉粹。

从小到大,我们都是在一种“棍棒底下出孝子”的教育理念和氛围中长大,“打你就是为了你好”这种逻辑,对于很多家长仍然根深蒂固。

但是父母打孩子,实际上传递给孩子的信号是什么呢?

“棍棒下出孝子”真的有理吗?和孩子有效沟通的这三大法宝

我们打孩子,是在表现我们自己高人一等,但是暴力丝毫体现不出来家长的威信。如果客人将脚踩在你家不结实的椅子轴上,或者摇晃不结实的椅子,或者客人没有按照我们的期望去做,我们会打他屁股吗?

打孩子,实际上就是告诉孩子我们有权利打你的身体,我们不尊重你,这样会让孩子不尊重自己,看不起自己。这也是暴力的一种,即使它被当作是一种交流或者解决问题的方式,这样会给孩子传递一个错误的信息:“爱,就是伤害,因为打你就是为了你好,强者为了帮助弱者就可以打弱者,暴力,很正常…..”

我们用暴力对待孩子,本质上就是教孩子使用暴力对待兄弟姐妹,对待同学… 昨天回家途中,和出租车师傅闲聊了几句,然后问到了孩子多大,几年级,学习情况。

师傅一声长叹,说自己孩子学习很不好,在学校表现很差,还经常打架,女儿体格很壮实,12岁不到,体重有110多斤了,有好几次把同学故意打伤,自己还专程陪着她到同学家,登门道歉认错了。

我表示,女孩子应该很乖的啊,他说也不是,女儿六年级了,但是目前学习还是自己下班后,加上周末两天全程来辅导孩子作业。孩子作业很拖沓,反正故意拖到周一早上。他很多时候气不过,控制不住情绪,也会打孩子。

“棍棒下出孝子”真的有理吗?和孩子有效沟通的这三大法宝

听完之后,我瞬间理解了,出租车师傅女儿为什么会动手打同学的原因。

孩子都是天生“模仿大师”,在家里被父母打,因为弱小,她不敢还手。但是到了学校,她会去欺负,动手打比她更弱小的孩子。

接触下来,内心感触良多,孩子的教育问题,其实根部都是在家庭。孩子就是父母的复印件,学校教育和社会教育当然也很重要,但是决定孩子的命运和生活轨迹的,最终还是家长。所以,现在最需要被教育的,不是孩子,而是家长。

被家长孩子气得火冒三丈的时候,如何做到不打不骂有效管教孩子呢?和大家分享三大法宝。

01.盛怒时不管教孩子

在极度愤怒的状况下,家长肯定无法以理性的方式来管教孩子。所以,当家长无论如何也平静不下来的时候,建议家长暂时离开现场,或是转移自己的注意力去做别的事,如打电话给朋友聊天、听音乐等。等自己平静下来以后,再和孩子好好谈谈。

02.修正对孩子的期望

有时家长真的太过于求好心切了,常常拿自己都做不到的标准(或许是家长自以为能够做到,但实际上从来没有做到过!)来要求孩子。要知道,孩子年龄还小,有动作慢、固执、健忘、多动等表现都很正常。家长如果真的要对孩子有所要求,也一定要考虑孩子的成长状况,不要总是拿放大镜去看待孩子的表现,或者是上纲上线,和孩子大谈一堆大道理。

03. 耐心倾听孩子

和孩子交流,首先需要听听孩子说什么?比如,当我的孩子说他不想去参加星期三的活动课了,这时候我们首先要做的事是倾听,而不是开始我们的碎碎念:“你注册了一学年的活动课程呢…….” 事实上,在有效倾听中很重要的一点是发现在他抗拒和沉默的背后是内心的不满足或者有害怕、伤心、生气等情绪的存在。

父母和孩子沟通,需要做到三个“心”:

用心停下手中的活儿,听孩子倾诉。高质量的倾诉中要有目光的交流,再配合孩子的同步肢体动作。

接纳心:接受孩子有和我不同的感受和需求。这样孩子就能完全相信我,并跟我倾诉一切。

同理心:我能感觉到孩子的处境,真切的体会他的感受。

第一步,听他说完,然后重述他的话,比如“你跟我说….”,“你觉得…”

第二步,讲出他的经历和感受,通过我的讲述这面镜子,让孩子反观自己。比如:“对于你重要的是……,你感觉到的是……,你印象中的是……”

第三步,拿“我”说事,让孩子听。

“棍棒下出孝子”真的有理吗?和孩子有效沟通的这三大法宝

首先,可以讲述这个让我不愉快的行为,因为孩子常常不知道什么样的行为能让父母生气。其次,讲述这个行为给我带来哪些明确而具体的影响,让我什么样的需求得不到满足,或者破坏了什么样的规则。再者,不带评判和演绎地表达我的感受。要让孩子知道我的需要。在说完“我”之后,仔细倾听孩子的反应。

总之,家长要敢于自我暴露,向孩子揭开自己脆弱的一面,这便更加能够增强孩子的自信,同时增强他们对父母的信任,孩子们也更容易意识到自己的问题并主动进行改变。

“棍棒下出孝子”真的有理吗?和孩子有效沟通的这三大法宝


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