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    在说服和沟通感情方面,人际传播的效果(说服是沟通的手段)

    在说服和沟通感情方面,人际传播的效果(说服是沟通的手段)

     

    家庭教育亲子沟通是每一个父母必修课,因为父母是孩子的第一任老师,家庭教育亲子沟通顺畅的,那整个家庭氛围都会非常和谐,更利于孩子身心健康的成长,左养右学教育赖颂强老师在讲NLP亲子沟通,高效能亲子沟通,GROW沟通模式,手把手教父母如何做好家庭教育亲子沟通,父母你要学习吗?

     

    在脱不花著作的《沟通的方法》这本书的序言中,读到一句话“如何说服对方?”这是以前很认可的一个说法,而今读到这个句子,我感觉到自己不自觉地微微一笑,当然这不是会心的认可的微笑,而是一种不置可否的笑。接下来继续读,“怎么通过沟通,实现自我塑造?”读到这句话时,我不仅再次审视自己所感知的沟通,这好像是我现在认知的最好的沟通。

    这本书我刚打开看,不过这一句话引发了我自我探索的兴趣,就以我一直关注的话题——亲子相处来分享一下我自己对亲子沟通常见问题的理解和处理。

     

    最近做个案的过程中,就在最日常的细节中,有遇到不少妈妈感觉和孩子沟通很困难,我自己在和十几岁的孩子相处中也时常感受着挑战。

    最近开学,有个妈妈说自己刚升入初三的孩子对手机的使用依然需要进一步沟通,自责自己在开学前对孩子要求每天一个半小时的手机使用有点多了,现在孩子做是做到了,不过自己看到孩子早上睡不醒还是感觉到手机时间可以更少,就想再和孩子沟通,让他接受再减少一些手机时间,来增加睡眠或者学习。

    这个妈妈和我沟通的目的是想寻求一种帮助和力量,来消减自己内心的焦虑,非常赞她这种勇于寻求帮助的精神和方法。

    不过给我更强烈感受的是她想和孩子沟通的目的——希望说服孩子按照自己的想法来减少手机使用时间,缓解自己的压力和焦虑。这样的思维起点就是“如何说服对方?”

    站在局外人的角度,对这个思维一目了然,如果喜欢做点评家的话,也会指出错误一二三,因为旁观者清。

    一旦自己成了局中人,一二三就很难说得清了。

     

    前几天和老人一起看了孟非老师的新节目《90婚介所》,看后聊天:

    “您喜欢看吗?”

    “喜欢,也看得懂。”老人笑说,“年轻人在一起挺好的,我那时候……”

    老人追忆自己年轻时代,自己的妈妈如何说自己,感叹年轻人就是有活力。

    我说是的,您年轻时和现在的年轻人一样的。年轻人其实都挺明白的,只不过他们有很多观念和观点和家长是不一样的,因为他们在探索中……很多事情没有所谓的对或错,只是角度不同,认识不同而已。而且需求不一样……

    “我不同意,很多年轻人就是不懂事,你不能都依着他,咱们家某某,你不能不管,由着他……要不容易吃亏,错了就得告诉怎么是对的,要改……”

    写到这里,我的心里就感觉到 当时聊天到这里时内心的不平静,老人开始进入她的说教模式,说的道理都对,不过具体到自己和自己的孩子就有了不同。我明白她的本意是出于爱,她想说服我认同她的道理,我很清楚这样说服式的聊天最好的对待方式就是暂停——家人之间的相处注重的是情,不是辩论对错。

    这种说教式的沟通严格意义是称不上“沟通”的,如果说算是沟通,那也只能是不成功的沟通。

     

    从字面来看,“沟通”二字,都有水,水只有流动起来才能活起来,如果有水不流那是死水。人和人之间的沟通只有先让情感流动起来,才能算得上真正的沟通,或者说真正成功的沟通必定会有情感的流动,这种情感可以是亲情,也可以是人和人之间的好感或者舒服感。

    在一次成功的沟通中,双方都会收获到一种心理上的舒适感,就是这样心理上的舒适会让人期待下一次的交流,会给到人做事的动力,会让人内心有一种愉悦,这就是一种收获的好感觉,人的内心是在这种好感觉中不断得到滋养的,人的自我就是在这种不断滋养中得以健康成长起来的。

    尤其是对未成年的孩子,对年轻人,在他们三观成型完善的过程中,他们更需要在这种不断的亲情滋养中得以更好地完善自己的三观,而正是这样的观念认识决定着一个人的言行。

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