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阅读打卡家长的话(亲子阅读打卡家长的话怎么写)

阅读打卡家长的话(亲子阅读打卡家长的话怎么写)

 

家庭教育亲子沟通是每一个父母必修课,因为父母是孩子的第一任老师,家庭教育亲子沟通顺畅的,那整个家庭氛围都会非常和谐,更利于孩子身心健康的成长,左养右学教育赖颂强老师在讲NLP亲子沟通,高效能亲子沟通,GROW沟通模式,手把手教父母如何做好家庭教育亲子沟通,父母你要学习吗?

今天我们一起学习的是这本书的第一章,交流密码:父母与孩子的对话

1.解读孩子的问题,做孩子的知心朋友

好奇是孩子的天性,在孩子的脑袋里藏着无数的问题。可是当孩子问我们问题的时候,我们的回答真的能令孩子满意吗?有的时候,我们自以为是正确的答案,其实却不是孩子所想要的。

孩子的问题,往往隐藏着他们背后的担心,烦恼,愤怒,失望,伤心。

场景一:小学三年级的乐乐放学回到家,她满脸愁容地问妈妈:为什么有的爸爸妈妈会离婚?

妈妈愣了一下,但她还是对乐乐解释说:“离婚是大人的事,爸爸妈妈会离婚,可能是因为他们性格不合。”

乐乐听完,生气地说了一句:“爸爸妈妈好坏。”

妈妈听了,有点不高兴地说:“这怎么就成了爸爸妈妈的坏呢?”

谁知乐乐突然哭了起来,她边哭边说:“爸爸妈妈就是坏。”然后跑进房间,把门关上,留下妈妈一脸的莫名其妙。

其实这位妈妈没有懂得孩子问问题背后的原因。乐乐并不是真的想问爸爸妈妈离婚的原因。而是她在担心自己的爸爸妈妈也会离婚,然后抛弃自己。

如果乐乐的妈妈读懂了乐乐的问题,那她要做的是:消除孩子的担心。

她可以这样对乐乐说:“你是不是在担心你的爸爸妈妈也会离婚,然后抛弃你?我向你保证,爸爸妈妈永远不会抛弃你。”

相信这是一个令乐乐最满意的回答。

场景二:小明的妈妈去学校接小明放学,小明见到妈妈后,突然大哭了起来,他边哭边说,说好了这个周六去春游,现在老师又说这天会下雨,取消了春游。

妈妈听了,好气又好笑地说:“天要下雨,有什么办法?这个周六去不成,还有下次呢。”

小明哭得更大声了,他说:“我不,我就想去。”

妈妈听了,有点生气地说:“你不要无理取闹啦!一点这样的小事就哭,像什么男子汉!跟你说了以后还是会去的,还哭什么哭?”

小明听了,气得把头扭到一边,再也不理妈妈了。

其实,在小明刚开始跟妈妈哭诉的时候,妈妈应该理解,小明是在为不能去春游而烦恼、失望。妈妈要做的只是理解他的这种烦恼,然后把小明的感觉再向小明说出来。

妈妈可以这样说:“哦,不能去春游,确实挺让人失望的。”

让孩子感觉到被理解时,他们的负面情绪就会减少;当孩子被理解时,他们对父母的爱也更深了。

但是,大多数父母总想说服孩子,想让孩子知道他们的抱怨是没用的,他们的想法是错误的。殊不知,父母们这样做只会增加争论和气愤。

所以,读懂孩子问题背后的含义,并且把孩子的感觉再向孩子表达出来,会让孩子觉得父母最理解他,自然亲子关系就会很和谐了。

2.有效沟通:针对感受而不是针对行为

大多数的父母总觉得孩子还小,没有人生经验,所以一碰到问题就是对孩子不停地说教和批评。其实,这种毫无效果的对话,只会令孩子对父母产生距离感和怨恨的情绪。

辰辰回到家,把书包重重地一丢,生气地对妈妈说:“我讨厌老师,不想上学了。”

妈妈问为什么?辰辰说:“我忘记带作业本了,老师就说我没有做作业,还说我撒谎。”

妈妈说:“谁叫你整天丢三落四的,如果你带了作业本,老师会说你没做作业吗?你还怪老师?!”

辰辰冲妈妈大叫:“我也讨厌你。”

如果妈妈换一种回答说:“哦,你没带作业,老师就说你没做作业,还说你撒谎,难怪你这么生气。”

在这里,妈妈没有发表任何评论,也没有提出疑问,更没有说教。她知道想要帮助辰辰消除怒气,就必须带着理解和同情跟他说话。

当孩子处在一种强烈的情绪中时,任何人的话他都听不进去,所以我们要做的是帮助孩子消除负面情绪,再去纠正他的行为。孩子只有处在一种平静状态下,他们才能正确地思考,然后做出正确的举动。

事情或许有对错,但感觉没有对错。我们要做的就是用心聆听孩子说话,尊重孩子的感觉,承认他的想法。只有通过这种有效的沟通,才能帮助孩子认识问题,做出正确的行为。

3.谈话的原则:理解和共鸣

场景一:孩子对爸爸说语文很难。

一个爸爸这样回答:你上课认真听讲,下课认真完成作业,多读课外书,语文就不会难了。

另一个爸爸是这样回答的:你这么蠢(你这么不努力),学什么对你来说都是难的。

还有一个爸爸这样回答:我知道有些科目是很难的,你一定很担心语文考不好,但我们相信你会尽力的。

前两位家长,肤浅的指导和直接的诋毁,都会伤害孩子的自尊心,降低孩子的自信心。

最后一位家长站在理解的角度,说出的话容易引起孩子的共鸣,又对孩子提出了具体的期望,这样才可以帮助孩子成长。

场景二,孩子跟家长说“我很笨”。

有些家长就会恨铁不成钢地说:“你自己都说自己笨,那你肯定是没救了。”

有些家长想提高孩子的自信心,会说:“你不笨,我觉得你很聪明。”

其实这两种回答都不可取。

当孩子对自己的评价很低时,我们单纯的赞同和不赞同都对孩子没有帮助,反而会肯定他对自己的看法。

这个时候我们能做的,就是告诉孩子,我们不仅理解他的感受,还能理解他特别的暗示,我们可以这样回答:你真的那么觉得吗?你不觉得你很聪明?

孩子:不觉得。

家长:那你心里一定很难过。

孩子:嗯。

家长:在学校里,你一定非常担心考试不及格,当老师叫你回答问题时,你肯定好害怕,你担心老师会批评你,同学们会笑话你。我想可能是大家笑话你的场景,让你觉得自己很愚蠢,是吗?

孩子这个时候可能就会告诉你一些他的经历。

这个时候家长就可以这样说:孩子,在我眼里你是优秀的。只是你自己有不同的看法。

这样的对话可能不能让孩子立刻改变自己的看法,但是,他也不会坚信自己真的有那么蠢了,而且他会很努力,希望不辜负家长的信任,最终他会发现自己身上的优点。

当孩子做自身评价时,家长通常不要只是单纯的赞同或不赞同,而要以具体的细节来表达超出孩子期望之外的理解。

孩子需要的是理解,而不是说教。我们照镜子只想在镜子里看到我们原本的样子,如果我们脸上有脏东西,我们自己会去洗,而不需要镜子告诉我们应该怎么做。

孩子跟我们谈话,我们说的话就如同一面镜子,我们只需要理解他的感受,然后说出孩子的感受,这样有助于他们理解自己是怎么想的,然后孩子就会自发的修饰和改变。

好,以上就是这一章的全部内容。现在我们简单总结一下:

一、父母要读懂孩子问题背后的含义,她要的或许并不是这个问题本身的答案,而是想要获得一种对心安的渴望。

有效沟通:拒绝说教和批评。很多沟通的悲剧,不是因为缺乏爱,而是缺乏相互尊重,不是缺乏才智,而是缺乏技巧。

谈话的原则:理解孩子的感受,说出孩子的感觉。对孩子来说,知道他怎么想,远比知道他为什么会这样想来得重要的多。

好,这一章的内容就到此结束啦,感谢您花时间看完。如果里面有某一句话能引起您的触动,那我将非常的开心。

明天内容预告:1.比“你好棒”更好的表扬;2.孩子生气了怎么办?3.父母该不该冲孩子发火?

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