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如何打造亲子良性互动关系课程(如何打造亲子良性互动关系的方法)

如何打造亲子良性互动关系课程(如何打造亲子良性互动关系的方法)

如何打造亲子良性互动关系课程(如何打造亲子良性互动关系的方法)

想要良好的亲子关系,最关键的就是做正向积极的事情,给孩子亲身示范待人接物,坚持不懈做事,榜样的力量在那里,孩子潜移默化的就会学会怎么做人做事。

家庭教育是每一个父母必修的课程,国家也推出家庭教育促进法,主要是如何通过家庭教育的培养,让孩子身心健康成长的,左养右学教育赖颂强团队13年的家庭教育服务经验总结:家庭教育应实现三个目标:第一个孩子身心健康成长,第二个孩子综合素质的培养,第三个孩子的完成学业,家长你认可吗?

在和孩子沟通中要做到温柔而坚定,用和善的语言去诉说,用温柔的眼神去肯定,最好的教育是什么?樊登说,我从来没有跟我儿子大声说过话,我从来没有叫我儿子读什么书,我只是把我读过的书跟他分享一下,他有兴趣的,他自己拿起来就会看。

很多父母对孩子的教育是挂心的,自己打着麻将,玩着手机的时候,也不忘记提醒孩子应该写作业了,应该背书了。你想过吗?可能孩子也贪恋你手上的那个手机呢。

让我们来看看,我们去做好以下六点,是不是可以促进亲子间的良性互动,你可以花一个星期的时间实践一下,看看有没有效果。

一、戒掉言语和行为上的惩罚

1. 戒掉所有威胁性语言。比如:你再这样,妈妈不爱你了;你再这样哭我就把你扔出去;你再这样下去,你只能扫大街去了。

2. 戒掉侵犯性行为。比如:孩子考试没考好,抓起扫帚就是一顿胖揍;孩子在学校被叫了家长,回家就是混合双打。

我发现我经常会犯这样的错误,其中被女儿连续几个晚上的哭闹,弄到心身俱疲时,我很生气地对她说,你再这样哭,我就把你扔出去。这句话对她造成了很大的伤害,昨天晚上她抱着我说,妈妈,你不要把我扔出去。我突然意识到,我那么爱她,可是我却说了并做了这样伤害她的事,我紧紧地抱着她,对她说,对不起,妈妈做错了,妈妈很爱很爱你,妈妈不会把你扔出去的。我知道,这样的话,我还要对她说很多遍才能让她放下心结。

我要努力做孩子心理的安全基础,做好他们心理安全基础的大后方,不管什么时候回头,我都在那里,昨天儿子抱着我时,我也紧紧抱着他,他跟我说,说什么我也忘记啦,但是很温情,这是他需要的,也是我需要的。

二、乐观对待每一件看似不好的事

1. 在孩子失败时笑着说没关系。在孩子碰到失败时,先表现出对孩子的支持态度,其次再跟孩子寻找原因,先共情,让他心理防线放下,再解决问题。告诉孩子失败是正常的,下次可以做得更好,这种态度是能够培养孩子抗挫折能力的,也就是逆商。长大后,对失败就会有容忍度,能原谅自己,能寻找积极的资源,而不是自我惩罚。

2. 在孩子做错时笑着说改正就好。在孩子犯错时,站在他身后,让他体会到无条件的爱与支持,不仅拉近距离,更是培养孩子安全感的重要契机。如果不肯定孩子,会让孩子习得性无助。想要孩子改正不需要一步步分析,因为还有人为的因素,错误的原因无数种,正确的路就一条。

3. 在孩子成功时笑着说因为你很努力啊。期末考的好,不能说我家孩子就是优秀,就是聪明。而是说你这次考前复习都完成了,所以取得了好成绩,你很努力,我为你的自律性骄傲。这样能够帮孩子凭实力变强,用你很努力的方式表扬孩子。

看见了吗?说什么话很重要,说话的语态更重要,我们一定要笑着对他说。

三、对孩子做的好事情夸细节

对孩子夸奖也是有技巧的,就是每次夸奖时,给孩子一个具体的行为,具体的反馈,不管学习还是生活都要夸出实质性内容。比如孩子说我考试考了98分。他心理可能想,我这次考的这么好,我下次还能考这么好吗?那么我们要告诉他,这次考的好是因为考前复习得很认真很全面,考试的时候仔细审题了,所以才考的这么好。这样,他下次就知道怎么做才能把成绩考好了。夸出实质性内容,才能产生效能。

四、给孩子积极的正面的暗示

一个家最需要一个有正能量的妈妈,一个家的能量场是妈妈决定的,积极正面的暗示就是一个眼神,一个点头动作,一个拥抱,一个爱抚,一个大拇指······让孩子感受到,我是被重视的,我是被肯定的。

孩子身上的毛病直接视而不见,不指正,不批判,直接告诉他正确的做法。你看,我们这样做,······是不是会更好或怎么样?

五、成为孩子的榜样

孩子接受了什么样的示范,就会认同什么样的行为模式,然后把这种行为模式内化成自己的。孩子是家长的复印件,如果复印件出错了,那肯定是因为原件错了。

好的家庭教育:爸爸懂原则,妈妈会体谅,才能教育出有主见又有温度的孩子。

教育是一个漫长的过程,这个过程中,不是说父母要像李嘉诚,马云这样才行。不是的,一个报道里就有这样一个故事,妈妈是卖早餐的,天还没有亮就起床出摊了,孩子也跟着早早起来晨读,这样的教育才能培育出孩子勤劳致富的优秀品质。而不是在麻将桌上教育孩子,更不是抱着电视手机教育孩子。孩子读书写字的时候,我们也拿起一本书,在他能看到的地方远远地陪伴着。

六、多进行下意识的反思

1. 孩子是不是故意跟我作对?比如孩子没有写作业,我们想,他是不是报复我,是不是因为昨天我打了他?下次碰到这样的情况,我要怎么做?是不是那样做更好?

2. 我们有没有释放焦虑情绪。比如工作压力大,回家看到孩子捣乱就来气,对孩子期待太高,失望太大。回到家关上门的那一刻,就要把工作和工作所有的情绪都关在门外,不要带回家。

3. 快要起冲突时用以下三个步骤舒缓一下。

(1)让大脑暂停,冷却冷却。

暂停方法:数呼吸!手放在鼻子下,吸气数1,呼气数1,吸气数2,呼气数2,吸气数3,呼气数3······数60下也就一分钟,一分钟的时间,少了一次对孩子的伤害,你会选择数呼吸吗?

(2)想明白我为什么生气。

有时候孩子出了问题,我们对着他劈头盖脸的一顿痛骂,可是,有很多外在因素存在的,下次,碰到这样的问题,我们想想,孩子犯错是原则性原因呢还是兴趣偏好问题;是道德方面原因呢还是性格方面的问题;是客观原因呢还是他自己的问题。

(3)询问。

遇到事情时,让孩子自己说说,因为孩子有自己的逻辑,孩子的大脑一直到青春期以后才会成型,不要用成年人的视角去误解孩子,每个大人的想法还不一样呢。

孩子在学校打了同学,我们回家打了孩子,这样父母加固错误的行为示范,不为孩子提供问题的解决视角,不仅亲子关系问题加剧,孩子未来的处事能力也会每况愈下。而且可能事情是他在学校被霸凌同学拦住要交保护费,他才反抗打起来的呢?

询问时要在平等的状态下发生,不能权力不对等,不能训话。你想想你的领导跟你说,这才多大点事,你就办不了了?你会是什么样的感受呢?

很多问题不是单方面造就的,而是当事人共同促成的,我们做家长的要反省,反醒,好的亲子关系也是父母和孩子的共谋。

都说幸运的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年,希望爸爸妈妈们尽早治愈童年的伤痛,给孩子们一个幸运的童年,给他们足够的支撑,让他们一生中不管遇到什么样的困难都可以被童年治愈。

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