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孩子3岁叛逆期

孩子3岁叛逆期,我是小教堂

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有一个可爱的小男孩,在幼儿园到小学都是品学兼优的好孩子。从小学到中学,他的成绩始终名列前茅。在整个中学期间,每次考试都是班上第一,被老师表扬,回家也常常能得到父母的夸奖。

但是,谁来上幼儿园的时候都会跟父母产生争执,到了中学以后,这个男孩几乎是叛逆的。而且,他的父母每次都是忙于工作,很少有时间关心他,还很不注重他的性格培养。而在中学阶段,正是青春期的阶段,很容易受到来自学校和家庭的双重压力,加上父亲工作较忙,很少陪伴孩子。这个孩子从小就形成了很强的自卑心理,

让他对自我价值认同感产生怀疑。

孩子从心里认为:我不行,我很差劲。久而久之,就在心里形成了自我否定的性格。

这个孩子也是,在长大后,并没有很大的改善。在学校里,跟老师同学发生矛盾,不敢告诉老师。可是,回到家里,父母都知道了。他只能向父母求助,并告知他的父母。

后来,他在日记里写道:每次他们不在家,我都会哭,但是我自己都忍着不哭。我怕回家后,爸爸妈妈妈会责骂我。我在家里也忍着,但是我知道我没有任何人欺负我。

每次一想到回家后,爸爸妈妈的责骂声就像是一把刀在自己的伤口上划了几十条。

“这么简单的题,我怎么还不会?”

“我怎么生了你这么个废物!”

“为什么你总是这么不听话,你从来都不长记性!”

“你什么时候会生出这个样子!”

……

一个真实的案例,告诉我们:父母对孩子发脾气,是最愚蠢的教育方式。孩子不仅不会听我们的话,反而会变得越来越糟糕。

这也许是我们”控制”下的结果,因为孩子被”控制”,内心不安全,只要有爱就可以被控制。

试想,如果我们希望孩子能够听话,并且有对世界的好奇心,那我们就要”发号施令”。

“你必须”””””你可以”””

我们用了什么办法?

是让孩子”听话””””不可以”””,还是把孩子当作朋友一样对待。

一方面让孩子听话,另一方面却无法”听话”。

什么是”听话”

尹建莉老师曾说:”一个人最无助的时候,情绪起主导作用,所以我们要做的不是去压制它,而是去接纳它。”

当我们接纳了孩子的情绪,也就不会再去指责孩子,而是在理解和共情的基础上,去引导孩子说出他内心的真实想法,孩子自然而然会把我们当成朋友,那么我们跟孩子的沟通也会顺畅而亲密。

02

“我”说”不”

一次,因为抢玩具,他把玩具弄坏了。

“我”说”你”的时候,可能我们觉得挺正常,但是他不理解,或者觉得很委屈,所以你就会说”你”,这样的话来表达自己的感受。

这样的攻击行为,其实是孩子的第一反应,对他的成长发展来说是个不好的示范,所以孩子总是通过攻击行为来宣泄自己,尤其是对自己的身体来说,他觉得自己太胖了,所以很多时候他觉得自己很受伤,甚至连饭都不想吃,所以在攻击了自己的身体后,孩子也会用一些攻击行为来表达自己的愤怒。

所以父母不要用暴力行为来发泄自己的情绪,比如”情绪化攻击”等等,孩子的暴力行为,是在提醒家长,我们不要去针对他。他”情绪化攻击性的背后,是一种自我防御,一种需要未被满足,所以孩子会用自己的方式去伤害自己。

作为家长,我们要去接纳孩子的情绪,因为愤怒这种情绪本身就给人带来了破坏性的反应,作为家长,我们要明白这种情绪也是一种能量的传递,如果我们能够给予孩子正面的回应,接纳他的消极情绪,那么孩子也会有积极的回应。

如果父母不能正确的看待孩子的负面情绪,那么孩子就会有消极的回应。孩子小的时候他是没有能力来表达,如果我们能够引导孩子把情绪合理的表达出来,那么孩子就会成为一个表达情绪的人,有利于孩子的心理健康。

每个人都是有情绪的,孩子也是。有时候孩子不能控制自己的情绪,只能通过一些行为来表达自己的情绪,比如孩子发脾气,摔东西,这都是很正常的,父母要知道,孩子摔东西其实就是自我情绪的表达。父母要懂得去看到孩子摔东西背后的需求,因为摔东西本身不是坏事,父母看到了孩子的情绪,理解孩子摔东西的原因,再加以引导,孩子就会更有韧性。

孩子摔东西,是他在发泄情绪,这种时候,父母要给孩子一个正确的示范。不要以暴制暴,也不要为此跟孩子冷战,要温和而坚定地告诉孩子摔东西的后果,比如说:“不许哭,憋回去!”“你这样做很不礼貌!”“你这个行为很危险!””等等。

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