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鉴定抑郁症

鉴定抑郁症的病史

原文被俗称为“心病不单指症状”,又称“郁结”,并不是任何疾病,当排除了抑郁症的器质性问题后,可以自然去精神科、精神病院就诊。

为什么会出现抑郁症?这是一个复杂的社会学问题。

孩子患有抑郁,双向情感障碍\狂燥症等心理问题,家长不能只是无条件接纳与靠药物来控制改善,更需要同时做到以下几部分,才能更好地帮孩子改善:

第一点、孩子要正常的作息,是精气神保障;

第二点、孩子要正常的饮食,是身体营养保障;

第三点、孩子要正常的运动,生命在于运动;

第四点、良好的家庭氛围,是全家人情绪稳定的保障;

第五点,让孩子有边界地使用手机网络,减少孩子受网络毁三观的游戏、视频、小说等影响从而加重心理问题。

以上五点是左养右学教育赖颂强团队14年来经验的建议方案,也是孩子能否改善抑郁\双向情感障碍\狂燥症的重要组成部分,家长你认可吗?

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虽然我是第一次做心理咨询,但我相信这是一个比较正规的方式,所以咨询师通常会是不看好我的,是配合我,很自然的进行治疗,我不太愿意提出任何看法,但是我愿意做自己的咨询师,这是非常安全的。

从一个患者的角度,我是幸运的,因为我终于可以“带着症状去生活”。

但是,如果我因为症状带来的情绪、行为和心理障碍,导致我拒绝服药、拒绝住院治疗,并且自己也不太愿意接受咨询师的指导,我的抑郁症就更难治疗了。

从刚开始,我只能靠药物来改善自己的症状,但是,当我看到专家给我开药时,我真的一下子就吃到了好起来,在之后,我就把这些方法都用在了自己住院治疗中,“药物”就像我生命中的纽带,让我感受到了温暖,被治愈了。

我还记得,自己第一次住院时,心里全是恐惧,从医生离开后,心里就有了个声音,“这个病这么久了还没好,真的有什么办法可以治愈自己的吗?”

那是我第一次被别人理解。

最后,当我第二次住院后,医生检查、康复训练后,家人觉得我的身体恢复不错,还说等我痊愈后再来医院,我就什么也不想说了,就只说我那段时间最差的那次吃药,我最想在病床上躺着的时候,家人问我为什么不睡,我也说不出个所以然来,因为我知道那是别人的关心。

就这样,我停药后,再度回去之后,又开始了新的治疗。

康复之后,我以为自己好了,但是在别人眼中,我好像只是个抑郁症患者。

为了离开家人,我开始了无数次的苦苦挣扎,但最终还是没有走出来,因为我不知道自己为什么会变成这样,也不知道要以何种成就来唤醒沉睡麻木的自己,我到底能不能把自己的心灵救回来。

直到一位抑郁症患者说:“我知道我不是别人的那类人,我只是一个普通的小孩,并不是什么都做不到的人。我只是喜欢静静的发呆,虽然快乐的感觉像一个梦幻泡影。”

我微笑着看着她,让她自由自在地思考一下,等我做完这件事,回过头来,发现自己又被逼出抑郁症了。

那段时间我几乎被抑郁症牢牢地控制着,我每天都在崩溃的边缘徘徊,脑子里时刻都在回想那些悲观消极的事件,像是生命力被黑暗吞噬了一样。

我不知道自己要怎么样去应付自己,我的人生真的不值得拥有,我觉得自己没有价值,我根本不配拥有幸福。

那段时间,我整个人都很颓废,甚至感觉到好像得了抑郁症,我觉得生活完全没有意义,我一直活在梦里,无法工作,无法上学,我天天坐在马路上发呆,我感觉世界都黑暗透彻,我感觉我现在就像一只无所依的小鸟,翅膀上没有了铠甲,到处都是鲜血淋漓,我的脑袋就像是被啄木鸟一样,嗡嗡嗡的,我的呼吸都让我的喉咙发紧,大脑里还在想:这个家怎么这么糟糕,我以后是个垃圾,怎么办?我要怎样才能让父母开心起来。

我一看见自己的狗,就知道要去死掉,就知道要去死掉,所以我就强迫自己躺在床上,以至于每天都是以泪洗面,每次都是同样的消极的思维。

我开始失眠,开始胡思乱想,各种躯体症状,我无法集中注意力,从早上起,我就一直胡思乱想,总是胡思乱想,睁着眼窗外,胡思乱想,就这样持续了快1个多小时,感觉我的脑袋已经变成了狗,突然一个声音,把我的身体摁了一下,然后我就出现了心跳加速,全身乏力,四肢僵硬,头晕目眩晕的躯体症状,让我每天都很疲惫,感觉自己快要撑不住了,就在网上查查了很多关于抑郁症的资料,但是我就一直问自己要不要吃药,好像在床上翻来覆去就是睡不着,这个时候我开始觉得我的思维不受控制了,开始变得焦虑,慢慢地,我就开始逃避,然后出现失眠,那种感觉就像是一个迷宫一样,然后在梦中慢慢醒过来,醒过来后再做一些事情。这种感觉我是自己第一次感受到的,而且伴随着这种强迫症越来越严重,甚至感觉自己浑身都是毛病,一直都在崩溃的边缘徘徊,我当时的想法就是我要去死,反正我就这样了。但是现实中没有人能救我,他们不知道。而且他们想让我去死,这是真的。

我是很愤怒,也很痛苦,我甚至在想:我这么痛苦的生活中为什么就不能死掉啊,活着有什么意思,活着没有意思,我现在不就是为了死吗?那种痛苦的状态我是无法用言语表达出来的。

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