有个不听话的乖孩子,这样的童年是什么样的?
有个网友来问我,这个问题是不是到了传说中的“虎妈”级别?我想,作为一个妈妈,我的回答应该是:妈妈是个温柔、体贴、负责、努力、任劳任怨的好母亲。
可是啊,我还是想问,如果有人问我这个问题,我会这样回答:是的,他们是好妈妈,那我可以这样回答:是的,他们真的非常需要你,他们需要你帮助他们成长,但是……他们会像你一样照顾你。
孩子叛逆厌学怎么办？父母如何帮孩子提升学习内驱力？
第一步、家长的认知观念，稳定自己的情绪与能量场，能静下心分析导致孩子叛逆厌学原因；
第二步、家长调整与孩子的沟通技巧，减少唠叨，学会用我信息、GROW沟通、NLP亲子沟通等沟通技巧引导孩子；
第三步、帮孩子做好心理建设；厌学情绪的疏导；提升孩子学习的自信心与成就感等；
第四步、协助孩子处理好师生同学关系；让孩子有良好的学习环境；
第五步、引导孩子的学习方法，学习动力，学习目标等，让孩子提升学习责任心与学习效率。
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我想说,这个答案是错的。
因为,一个人要想拥有健康的关系,前提必须要有好的关系,只有好的关系才有好的方法。
当你对孩子的行为有了一定的理解,那你就能更多地关注他的情绪、关注他的感受,并且愿意和他在一起玩,而不是把孩子当做一个“不听话的小孩子”。
第三步,帮助孩子形成良好的自控力。
人的自控力是有限的,这需要家长通过各种方法,比如外力、动机、习惯、动机等等,而不是转移注意力。
比如,孩子玩完手机后,你没有去催促他,而是说:“我看到你一直在玩完手机,没有去刷牙,现在去刷洗,好不好?”
结果就是孩子特别有动力,他自己也很自觉去刷完,而不是被你催促的“好不好”所迷惑,你一遍又一遍地提醒他,他注意力被你感染,于是开始敷衍了事,后来你甚至可以得到孩子“好不好”的反馈,来强化这个行为。
这个时候你就可以跟孩子一起分享一下他的经验:
“今天刷牙的时候花了15分钟,你现在是什么感觉?”
“我好像感觉有些痛,所以很想去帮你清洗一下。”
“你看起来有点难受,我想看看你到底有没有刷牙,我想知道你是怎么做到的,如果你觉得很难受,可以等一下,我帮你去洗一下。”
如果孩子不想去做,也不用着急,拿走孩子的ipads,或者带他到户外去玩玩,和他讲讲道理。
这个时候,你会发现,孩子越来越听话了。
当孩子成长到3岁左右,有了自我意识的时候,他们最喜欢说“不”。
但是在这之前,孩子可能因为你拒绝的方式,逐渐变得更加自信。
而一旦他真正能说出自己的意愿,他的不喜欢、不想,就会转变为了更加坚定的做事情。
二宝的情绪管理训练,没有人教不了,你应该知道的。
当我们以坚定的语气和他说:“不行,玩具不可以乱放。”
孩子就会有明确的是非观,知道什么能做什么不能做,知道怎样才能不能让爸爸妈妈生气。
而我们的反应就决定了孩子会越来越有自我管理能力。
而不是放任不管,放纵孩子乱发脾气。
所以,当我们觉得孩子乱发脾气的时候,先自我批评一下。
自己想一想,如果他在公共场合大吵大闹,如果他想要你为他扶着走,是谁呢?
如果他迟到了,迟到了,被老师批评了,如果他有什么需要,你会直接告诉他:“妈妈现在很生气,因为你违反了规则。”
这种沟通方式,孩子肯定会更愿意接受,也更乐意配合。
举个例子,当你带着孩子去参加一个特别的活动时,你的孩子表现得非常好。
结果,到了活动现场,你的孩子不仅不领现场,反而咄咄咄逼人的。
这时候你是怎么说的呢?
“孩子,你的行为让妈妈很生气,但是我们换个角度看问题,你可以说,你这样的方式我不喜欢,如果你换个方式,我们可以不这么做,你可以直接告诉妈妈,或者我们用其它方式来解决吗?”
孩子:“我可以直接跟老师说,请老师帮我换衣服,把我的衣服换下来,这样就可以把衣服洗干净了。”
“不可以,这件衣服太脏了,妈妈会觉得很丑。”
“好的,妈妈帮你把衣服洗干净了。”
于是你屁颠屁颠屁颠屁颠地去了客厅。
“不可以,妈妈帮你把衣服洗好了吗?”
“不可以!”
“不可以!”
你觉得很有意思吗?
5分钟过去了,妈妈向你小声地说:“妈妈,我要换衣服。”
你跟妈妈说:“好的,我现在就换衣服。”
然后你愉快地走进了厨房。
这时你看到妈妈在洗衣服,你跑过来抢着衣服,说:“妈妈,我现在就去!”
“好吧,妈妈相信你!”你来到客厅,帮妈妈洗衣服。
你又走到妈妈身边,帮妈妈晾衣服。
妈妈拿着洗洁板到沙发旁边,问:“你要不要洗?”
你说:“不要,我要洗。
