老公不理我也不理孩子是抑郁了吗?
过了一周老公不理睬我也不去上班了,我没生气了才说了一句老公:“昨天晚上我带孩子出去玩了,也很久没有听到他笑,听到他们吵架了,想问问,跟他说声爸爸,看他们怎么说。”
我和老公正好在玩散步,我说我跟他们拌嘴了,想去看看外边的玩伴儿,我俩没理会他,他以为我们是游戏好朋友,还没玩多久,他就叫我的“叔叔”过来了。我刚走进外边,就看见一个小孩蹲在地上,他的爸爸呢,就招呼他过来,叫他赶紧脱下外套,这下可好了,他刚脱下来,裤子就脱了,腿也摔疼了。然后爸爸就跟他说,不可以光脚走路,还是脱袜子,你要注意保暖,记得多喝热水。然后他说,赶紧去洗,我说,那我还要说几遍呢,要听就好了,听不见你说了什么,我还在说,叫你仔细听,听见没有!我说,再唠叨,我听到了,还是没有听见,我只好自己说了!你这是行不通,你得听我的!。然后他爸爸生气的走过去,关掉了电脑。我突然去看,他爸爸正躺在沙发上拿着手机,在和我聊天,玩着手机,一副极为尴尬的样子。我说,你赶紧把我的手机给我,我要打电话,他就马上把手机拿过来。我一边听着一边说,是他爸让我看的,他爸把我手机没收了,后面还跟我说了几句话。我继续玩手机,他也没有搭理我。他说,你给我回房间去,我马上去写作业。我说马上去,马上去。他又躺下睡着了,我就去刷手机了。刷完了一会手机我就去看书。他躺下睡着了,我才看到他的眼圈发红,心才平静下来。
孩子患有抑郁，双向情感障碍\狂燥症等心理问题，家长不能只是无条件接纳与靠药物来控制改善，更需要同时做到以下几部分，才能更好地帮孩子改善：
第一点、孩子要正常的作息，是精气神保障；
第二点、孩子要正常的饮食，是身体营养保障；
第三点、孩子要正常的运动，生命在于运动；
第四点、良好的家庭氛围，是全家人情绪稳定的保障；
第五点，让孩子有边界地使用手机网络，减少孩子受网络毁三观的游戏、视频、小说等影响从而加重心理问题。
以上五点是左养右学教育赖颂强团队14年来经验的建议方案，也是孩子能否改善抑郁\双向情感障碍\狂燥症的重要组成部分，家长你认可吗？
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时间到了,我把他叫到我的房间,一起找他手机的所属群,在群里跟老师聊一聊。刚才,老师在群里发了一个信息,是一模一样的,一模一样的。
这个群里一直都是信息,那就是信息比拼。我想不明白,她也是焦虑啊。
那我怎么办?怎么跟老师沟通啊?怎么跟老师沟通啊?
群里一下子沸腾了,那老师是这样的啊,那你还得去跟他沟通啊?
说啊,我真的不明白,我明明是跟老师沟通,目的就是为了提高孩子的成绩啊。
听了老师的讲解,我明白了,为什么很多孩子到了高中以后,就不能跟父母沟通了?
我也是个老师,上过十几年的学,感触挺多。
所以,通过这种方式,跟孩子的沟通也显得十分的重要。
因为,当我们跟孩子进行沟通时,我们说的东西孩子都能听得进去,也能听得进去,那么这时候,沟通的目的就达到了。
而不是说,孩子没听进去,我们的沟通方法确实有问题,跟孩子之间的沟通出现了障碍,那么接下来我们就要想办法改善这个问题。
第二步,是“共同关注”,达成共识
在这一步里,我跟孩子之间,其实是没有得到共识的。
主要原因是,我们的关注点是孩子的厌学情绪,而不是孩子这个人。
所以,我们需要从孩子的实际情况出发,让孩子愿意跟我们沟通。
这一步,需要我们从孩子的实际出发,然后才能制定出有效的解决方案。
这一步,就是最关键的一步。
02
关注点:情绪调整——说出自己感受——说出自己感受
如果我们不能够很好地说出自己的感受,我们就很难真正地“共情”孩子。
亲子沟通过程中,我们一定要多用“我”开头,少用“你”开头。
很多时候,我们只关注到了孩子的行为,却忽略了孩子的感受。
我们总是站在自己的角度,对孩子的行为和情绪做出评价。
当我们说出自己的感受时,孩子的感受自然会被无视。
这样的沟通模式,只会让孩子离我们越来越远,并且产生更多的消极情绪。
要想让孩子把我们的感受说出来,家长需要先接纳孩子的情绪,让孩子把自己的感受说出来。
这时,你就能明白孩子为什么会有这种消极情绪了。
第二步:共情
要想让孩子说出自己的感受,家长需要通过共情来沟通,因为共情指的并不是孩子的错,是他们不认同父母的说法。
这时候,可以尝试着用以下的方法来和孩子沟通。
第一步:描述自己的感受
孩子情绪失控时,家长首先要描述自己看到的问题,描述自己的感受。
用这样的方式沟通,孩子更容易接受父母的建议。
第二步:表达感受
家长描述自己看到的客观事实,告诉孩子自己的感受,比如:你这件衣服是蓝色的,而且很漂亮,但是看起来很不好看,你很生气,你想哭,你是因为……还是因为…………………
这样的表达感受,有助于孩子学会自己冷静处理问题,并且愿意将自己的感受与别人的感受联系起来。
