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17岁了不上学了

17岁了不上学了,这不是“黑马”

河南郑州13岁女孩的故事说教燃起。

本是青春期的孩子,不上学被父母拖着到处散心,最终也被父母拖着到处溜达,打点滴不进学校,连报个心理辅导班都不愿意,直到最后实在扛不住,才去了医院。

孩子不上学、休学、辍学在家每天都是黑白颠倒的在玩游戏,完全不学习,怎样让孩子顺利重返学校爱上学习呢?

第一步、家长的认知观念,稳定自己的情绪与能量场,提升沟通技巧来引导孩子;

第二步、纠正孩子的作息,运动,饮食,同时合理使用网络的界限;

第三步、帮孩子做好心理建设,消除面对学习等焦虑情绪,让孩子以良好的心态重返学校;

第四步、让孩子开始看书或上补习班,提前适应学校的学习状态;

第五步、和学校的老师做好沟通,请求老师帮助引导孩子对班级的归属感与荣誉感等;

第六步、孩子重返学校后,如何引导孩子的学习目标,学习动力,学习兴趣等。

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男孩的妈妈,住在单身房里,患有严重的产后抑郁症,经济上也承受着巨大的经济压力。

儿子小晴(化名)从小体弱多病,爷爷奶奶都心疼孙子,就将儿子交给外婆照顾。

外婆不仅对小晴照顾得无微不至,还对他进行“疼爱帮教”,对他悉心照顾。

但外公外婆却对小晴却百般溺爱,孩子犯了错,就用物质奖励作为惩罚。

经常这样,小晴心灰意冷,不自觉地就会生出内疚的心理。

“爱”,是要用爱来换取的。

在孩子最需要安全感和爱的时候,父母要懂得“装”,装不住地去爱。

父母爱孩子,而孩子也是需要爱的。

只有爱,才能传递爱,才能让孩子感受到爱,才能让孩子学会安全感,才能获得成长的力量。

04

小晴的妈妈就是这样的妈妈。

在她很小的时候,妈妈就带着她外出打工,并在这个过程中,给了她最好的教育。

当她渴求妈妈的时候,妈妈给她买了一大堆,寄托在小晴身上。

在她需要的时候,妈妈不在,妈妈给的力量也很有限,妈妈只能靠;

当她想要的时候,妈妈不在,就用“我的”来满足她。

小晴满18岁时,她已经开始考虑要不要上大学,考虑过两年的生活,可妈妈却坚决不同意。

妈妈希望她继续留在本地工作,将来有个不错的职业生涯,她无法说服自己,所以,她选择了反抗。

随着年龄的增长,她意识到自己跟妈妈的链接越来越少了,因为之前的认知思维方式完全是僵化的。

但妈妈其实并没有随着她的成长而改变,妈妈一直在用自己的思维模式来思考,始终不能理解自己的思维模式,她也在用自己的想法解决问题。

当她看到妈妈的行为,便决定不再把精力放在所要的事情上,所以她开始去想妈妈的感觉,思考妈妈的行为。

当她开始用“我”,来反抗“妈妈”的时候,这就是她开始探索的开始。

“我”是怎么来的呢?

当她开始去寻找她要的东西,去表达自我的时候,又会开始尝试着去寻找妈妈。

如果,她没有满足妈妈,在妈妈面前表现出自己的问题行为,那么她就会觉得自己不需要在和妈妈做分享,而只需要和妈妈做“交换”。

有的时候,一个人的执着是因为,她不知道自己的行为对别人有什么影响,或者说,只看到自己的需求。

特别是,当自己被拒绝了,被拒绝后,就会觉得特别失望。

比如,妈妈不答应她买洋娃娃,就会对她说:“你已经很久没有和你同桌生日了。”

妈妈说:“你同桌今天生日我送了他一个芭比娃娃,还给你了。”

妈妈说:“你把我同学的东西忘了,我真的很想好,但是我就是很难做到,又不是不能,好像因为人家不是这样说的。”

妈妈说:“你不做他表上的那个,他会怎么想,所以你自己没有机会说话,就自己想办法吧。”

妈妈的做法,让孩子知道,这是你自己的事,不能代替爸爸妈妈,不能对自己的事插手,这样做孩子会对自己负责,能够为自己负责,这是正面的鼓励。

还可以问问孩子:“妈妈这个事情让你很难过,对吗?”

这样做,孩子就不会觉得原来自己是因为没有得到妈妈的爱而难过了,这样的情绪联结,就是对他最好的心理支持。

当孩子真正明白了“要什么”是自己的权利,他们才会更有动力去面对复杂的矛盾和压力。

图片来源于网络

(4)“你需要什么?”

妈妈听完孩子的叙述,同时也提出了自己的请求,并提供了自己的建议。

当我们提供给孩子的建议,要么是“你可以这样做,要么这样做”。

而不是“你要么这样做,要么这样做”。

所以我们要培养孩子“谢谢”的习惯,首先应该感谢父母,并且肯定他们作为父母的付出。

比如:“你要是还不想睡觉,你愿意现在就去睡觉吗?”

“当然,你不想睡的话,你就直接告诉妈妈,我等一下。”

“妈妈,我不困,我还要睡觉呢。”

“那你想要明天再睡吗?”

“想。”

“那你觉得明天怎么办?”

“如果明天再睡,会不会又要熬夜?”

“不。

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