孩子不听话父母怎么反思反思反思?
在调查中,我们发现,越来越多的孩子对父母的意见有抵触,甚至有父母给孩子贴上了叛逆的标签。这个过程中,父母越是希望孩子能做什么,孩子就偏不做什么,和父母对着干。
如今,许多家庭处于这样的困境中,父母对孩子越是强势,孩子越是听话,这样的对抗情况愈演愈烈,而父母不知道的是,这样的对抗不仅对亲子关系有害,甚至会使孩子与父母间的关系变得恶劣。
孩子叛逆厌学怎么办？父母如何帮孩子提升学习内驱力？
第一步、家长的认知观念，稳定自己的情绪与能量场，能静下心分析导致孩子叛逆厌学原因；
第二步、家长调整与孩子的沟通技巧，减少唠叨，学会用我信息、GROW沟通、NLP亲子沟通等沟通技巧引导孩子；
第三步、帮孩子做好心理建设；厌学情绪的疏导；提升孩子学习的自信心与成就感等；
第四步、协助孩子处理好师生同学关系；让孩子有良好的学习环境；
第五步、引导孩子的学习方法，学习动力，学习目标等，让孩子提升学习责任心与学习效率。
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父母对孩子的强势,是伤害孩子最深的毒药
《原生家庭》中提到的一个观点:父母的控制欲伸向哪里,孩子一生都将在哪里汲取养分。父母对孩子的强势,其实是在毁掉孩子的自我控制感。
因为自己在孩子面前没有得到足够的控制感,所以就容易对孩子造成伤害。
我们常见的亲子关系是这样的:
孩子:“今天作业太多了!”
妈妈:“快点写,写不完今天就别吃饭!”
孩子:“我不要写,我就不写。”
妈妈:“你自己不写,看谁谁谁写的!”
孩子:“哼,我不写!”
结果孩子没写一个月,就把墨水从书桌上擦了又擦,擦了又写,最后一笔没写完,又回到书桌前,对着书本说:“我不想写!”
结果孩子磨蹭的问题没解决,亲子关系却更糟糕了。
好的亲子关系是父母对孩子的认可和理解,能让孩子感觉到父母对自己的在意和理解。
这份“心软”的父母,会给孩子足够的安全感,他们更愿意与父母“分离”,而不是“被抛弃”,更愿意去面对人生的坎坷。
好的亲子关系是父母最大的修行
美国著名心理学家格尔·约翰·布莱斯说:“世界上最好的家庭教育,就是父母和孩子,父母互相信任,互相包容,一同成长。”
然而,现实生活中,总有一些父母,总是想着法子,去改变孩子,想方设法改变孩子。
他们希望能够力挽狂澜,让孩子重新找回自己,重新塑造成人的模样。
但遗憾的是,许多父母却在以爱的名义,来伤害着孩子。
在电影《银河补习班》中,马浩文就是一个典型的例子。
马飞在一次训练课上,原本是个成绩优异的孩子,却因为不适应新的环境,出现了厌学,在马飞看来,爸爸对他要求极其严格,要求他必须考上好的初中,上不了好的初中就要考不上好的高中,考不上好的大学就要被抛弃。
很多父母会说,我们是为了孩子好啊。
但是,孩子内心对你的感受是什么,你心里跟他对着干,就相当于在发泄你内心的不满。
心理学家做过一个著名的实验,用篮球架打孩子的头,如果在一开始的时候,他让孩子朝你打,那么你可以先跟孩子打回去。等孩子可以反击的时候,你再给孩子力量,那这个时候孩子就可以反击了。
但是,当孩子不愿意去打球的时候,你就打不进去了。
那你就让孩子走,走,走之前先去打球。
等孩子回来的时候,你就把他送回家,把门一关,让他在你回家的房间里打,打完以后,可以再和他商量。
先把你的孩子送回家里,等他过来之后,问他有没有不想打球的,你会对他说,没关系,反正回来之后还是要和妈妈一起去打球,如果他的态度是积极配合的话,那就让他打。
这个过程中,他心里是不舒服的,但是他却说,我打了半天,还要打挺好的。
就这样,他觉得打了没用,就坚持不下去了,而且到了第二天他还是没有打,这个时候他的心理压力就开始产生了,他也不想打了,所以他就打了,这时候他的第一反应是情绪很快,高兴的事情也全部都是得到了满足,而且还盼着下次有新的机会,比如他能不能打到这个球,他当时的心情就特别的好,所以就有了打球的想法。
