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长期带孩子会得抑郁症吗

转眼,儿子离开世界已经快三年了,在我“失独”的日子,老公也狠心地离我远去,如今他和现任妻子,有了自己的孩子,而我却孤苦一个人,茫然无助的活着。

儿子走了,我苦心经营的一切都化为乌有,我心一直在滴血,儿子和我血肉相连,他遭此灭顶之灾,让我悲痛欲裂,当年我在给他火化的同时,也彻底埋葬了我自己。

我的儿子离世时读高二,他一直是我和老公的骄傲。平时儿子都是由婆婆照顾,我们夫妻在外面养车,基本是一周才回家一次,但他很懂事,也很听话,成绩一直是名列前茅,学习上我们从来没有操过心。在2016年的中考上,儿子也不负我们的期望,考上了一个排名靠前的优高。

我和老公努力赚钱,只为给孩子提供一个良好的物质环境,但2017年3月,儿子的一个变化,却成了我们噩梦的开始。

那天,我刚回到家,儿子突然神秘兮兮地对我说:“我们班级的一些同学总是嘲笑我,背后说我的坏话!”

听儿子这样说,我赶紧给班主任打了电话,但随后得到的回复是,班级里没有这类情况,或许是孩子们之间开的玩笑吧。

当时,我就安慰儿子,不要太计较那些小事,即便有人说你坏话,也要一笑置之,谁人背后不说人,谁人背后无人说。儿子听我这样说,没有再说话。

但在7月份我再次回家时,儿子所告诉我的内容,让我极为惊骇。儿子竟然信誓旦旦地告诉我,说班级里有一个杀手,是香港那边的黑帮派来的,伺机准备暗杀他。

看着他郑重其事的表情,那一刻我慌了。

其实,儿子第一次说班级同学说他坏话的时候,我根本没有当回事,其实那时的他已经处于水深火热的境地了,我可能还无知无觉,说来真是惭愧。

我带着儿子去医院进行了检查,最后的结果是:他患了抑郁症

院方建议,最好让孩子休学。班主任也说,儿子这几个月来有些反常,慢慢地不合群,也和他进行过沟通,但他都不开口。班主任还说,当时甚至以为是青春期的孩子叛逆的一种行为。

让儿子休学一年,以调节他的心理状态。这个决定说起来容易,但做起来很难,因为我不知道未来的结果会是怎样?虽然一些亲戚和邻居表示出不理解和反对,我都咬牙坚持着,虽然也迷茫,但我非常清楚,儿子只有心智健康了,他才能走以后的路。

休学在家在家的日子,儿子每天按时吃药,定期到医院接受心理治疗,他平时不喜欢出门,即便是白天,儿子都是把窗户关闭,把窗帘拉上,房间的门反锁的同时,还用凳子抵上,他很缺乏安全感,总觉得有人要来谋害他。

为了让儿子早日康复,我专心在家陪伴他。同时我也在思考,儿子从小活泼开朗,我和老公都是健康的人,公公和婆婆也是非常精明的人,我们也没给儿子太多的压力,平时吃的穿的用的,一点也不缺乏,为何他却成了一个抑郁症患者?

我甚至幼稚地认为,这或许真像班主任所说的那样,这是儿子青春期的一个经历,经过治疗之后,一定会慢慢好转的。

对孩子而言,陪伴是最长情的告白。

接下来,儿子每天吃药,来稳定自己的情绪。我走进儿子的房间,和他聊关于童年的趣事,聊我们在外跑车的经历,慢慢地,儿子的心情也渐渐好转。

过去不愿意出门的他,后来在我的引导下,也愿意到周围的景区去逛逛,或是带着渔具,到附近的小河边去逮鱼抓虾。如果遇到熟人,儿子也会很礼貌地打招呼,这些变化,让我欣喜万分。

在煎熬与期待中,儿子复学的时间到了,我在2018年8月初时,就到医院开具了《康复证明》,到八月底去学校报到的时候,儿子也如愿以偿,分到了一个比较好的班级。儿子选择了住校,每周五下午上完课回家,周日下午再回学校。

我对儿子说,你要学会调整自己,不管你将来面对什么样的挑战,都不要恐惧,妈妈始终会站在你身后,全心全力支持你。儿子不住地点头。

但我的心却一直没有放下,我担心儿子在新的环境里会故态复萌,儿子去读书两个多月了,我偶尔给班主任发信息,及时了解儿子的情况,好在没有任何负面的消息。

儿子也很努力,他也想让自己的心态回归到正常,在第一次月考中,儿子考了全班第一,我和老公都为儿子加油。

但在2018年12月的一个周六,饭后儿子在自己的房间开始做功课,我拿着一杯热牛奶给孩子送去,儿子对我说:“妈妈,电灯也在跟我说话,空调也在跟我说话,它们让我从楼上跳下去……”

我知道,儿子的内心又出现大问题了,我和老公商量,决定让孩子暂时离校,到医院先去治疗。

我带着孩子到了一家医院的心理科,进行了七天的住院治疗,儿子一直说影响自己的学习,执意要出院,经不起他的再三恳求,儿子又回到了学校读书。

但在2019年的6月14日下午,儿子的班主任忽然打来了电话,说儿子状态出了问题,放学了,别人都回家了,他却一个人待在教室里,让我们马上赶过去。

我和老公赶到那里时,由于是周五,学生们大多回家了,我看到儿子在三楼的走廊里来回走动,显得特别焦灼,不时还趴在栏杆上,似乎有想跳下去的倾向。

我和老公在楼下大声地喊他,劝他不要做傻事,儿子在上面开始哭泣。但随后,他忽然往四楼的楼顶跑去,我在下面继续呼叫,老公则快速跑向了楼内。

可就在那一瞬间,悲剧发生了,儿子从四楼重重摔下,跌落在离我十几米远的位置……

当我失去儿子以后,我的内心彻底封闭,在儿子存放骨灰的地方,我三天两头要去和他“聊天”,时间久了,陵园的门卫见到我就讨厌的要命,但他哪里知道我一个做母亲的绝望和心酸啊!

如今,我看到带着孩子的爸妈,心里就会黯然神伤,所有的场景对我而言,都是一种刺激,儿子走了,对我来说,就是彻底的毁灭。

老公后来也选择了离开,他再次走进了婚姻。而我却沉浸在“失独”的悲痛之中,无力自拔。

在儿子去世的这些日子里,我不止一次有过弃世的念头或者任由生命放逐,但想到还有疼我爱我的父母,我不得不苟延残喘地活着。

今年50岁的我,还有未来吗?

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