你是否有以下这样的情况
1.你讲的话孩子总是当耳边风？
2.孩子喜欢和你顶嘴？
3.孩子害怕你不敢和你讲话？
如果有那么就需要学习如何和孩子沟通了！
给孩子营造一个很安全、很有爱、能放心去信任的家庭氛围，是为人父母首要的责任。孩子只有在很安全、觉得自己是被爱的环境里，才能建构正确的自我认知，不必担忧那些他们不需要去担忧的事，进而把注意力集中在自己的探索、成长和学习上。那么有哪些沟通的大原则或者技巧，是需要父母作为会话范本来掌握的呢?
首先我们要了解，孩子毕竟不是我们的同辈，是我们的晚辈，思想和四维都还不成熟。我们对情绪的管控、对现实的理解，孩子是不明白的。他们没有像成年人一样成熟的情绪控制能力，在现实和想象之间也还没有划出清楚的分界线。
很多时候我们脱口而出的一些话，对孩子来说就是真的，尽管对我们来说，那些不过就是当下的气话，或者是被夸大的情绪性表达。
所以，我们必须先了解这一点，才能够掌握以下原则。
第一， 沟通前先管理好自己的情绪，对事不对人。
以身作则，让孩子知道沟通其实并没有那么困难，有情绪也没有关系，谁都会觉得不开心，谁都会有失望或者难过的时候，谁都会发出一些疑问。
当沟通中出现这些情绪的时候，没有关系，重要的是我们要学会把自己的情绪好好地表达出来，好好地让对方知道，让对方听见。
对于除了哭闹还不懂得用其他方式来表达情绪的幼儿，我们要示范并且帮助他们用“词汇”来表述自己的情绪。这个示范可以通过父母之间说话时的语言内容来传递，也可以通过亲子共读故事书或绘本让孩子学习。
例如：以往，妈妈总是冲着爸爸大吼“你就是不在乎这个家”，现在，妈妈可以练习着说“你周末不能陪我们，我很’难过’，因为我很想让你跟我们一起去动物园，我们都喜欢跟你在一起”。
这句话听起来文绉绉的，你一定会说:“我一冒火就什么也顾不上，哪还会这么温柔婉转地说话。”是的，这就是问题的关键。就是因为我们只想着把自己的情绪发泄出来，不愿意花精力去刻意地组织语言，我们才会管不住自己的情绪，陷入沟通的恶性循环。
为了营造幸福的家庭氛围，也为了给孩子树立榜样，在沟通时，我们得学会像个成年人一样，成熟地管理自己的情绪。这样孩子才会管理自己的情绪。
第二， 帮助孩子用正确的词汇表达情绪。
幼儿除了哭闹之外，还没有学会其他表达情绪的方法，所以我们必须教他们使用精确的词语来表达，例如:我很生气、我很难过、我很害怕、我很累、我好开心、我好喜欢……
之所以帮助孩子用语言来表述自己的情绪，是因为人的身体可以“听见”。
许多神经心理学家的实验证实，我们说话时，50%的声波会经由振波的形式进入身体的软组织，而另外50%的声波，则会经由耳膜，进入身体的硬组织。所以当我们用特定的词汇来表述情绪时，说出这些特定词汇所形成的声波，会以特定的振波形式和身体里对应的情绪产生共振，而共振的结果，不仅能打散情绪郁结的疙瘩，还能转换这些情绪的能量形式。这就是为什么我们在安慰一个失去至亲的人时，总会鼓励他勇敢地大声哭出来。因为一旦大声地哭出来，情绪就会慢慢地被释放，疗愈哀恸所需要的时间也会缩短。除了能和身体里的情绪共振，用精确的词语来表达自己的感受，也能帮助孩子学会更有效地表达情绪的方法。很多时候，我们会被孩子的哭闹弄得心烦气躁，很少能够心平气和地倾听和了解孩子的问题，孩子在情绪或身体不舒服没有被听见和解决的情况下，只好弄出更大的哭闹动静来吸引我们的注意力。所以， 要让孩子明白，通过使用表达情绪的词汇，他的情绪就都能被父母听见、看见，都被接收了，也就不用再费力地进行肢体表达。
第三， 公平地对话。
孩子是一个独立的个体，任何时候我们都要注意他们是有思想，有自尊的独立人，是需要背尊重的。
著名的心理学家埃里克森说，3~6岁的孩子会出现一种符合常规发展的恐惧心理。原因是，在这个阶段，儿童有好几项重要的任务要完成。
1.离开曾经24小时都陪在身边的大人，开始进入幼儿园的集体生活;
2.父母开始要求孩子独自睡在自己的小床上或自己的房间里;
3.开始面对因学习而产生的社会竞争压力。
埃里克森认为，在这个符合常规发展的恐惧心理出现阶段，儿童容易把错误导向自己。
例如，他们会想:因为自己不乖，所以爸爸跟妈妈吵架;因为自己不乖，所以妈妈哭了;因为自己很笨，所以爸爸不喜欢自己……
这些混合了恐惧和自责的心理，如果引导得当，那么孩子就能很顺利地进人下一个社会心理发展阶段，但父母在这个阶段的争执如果殃及池鱼，就会让孩子一直停留在恐惧和自责里裹足不前。
所以，作为会话范本，我们需要向孩子示范，如何倾听和尊重他人说话，以及如何为自己申辩，而最简单也最容易发生的场景，就是与伴侣之间的对话。
所以，在进行沟通时，一定要注意给彼此留出说话的空间，双方需要进行的是公平的对话，否则，就有可能会拉着孩子一起
