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父母为了成绩把孩子逼到抑郁_

父母为了成绩把孩子逼到抑郁,似乎迫迫的也是父母。

学习再好的孩子也是会被强迫出来的。

其实我的孩子很抑郁的,大概有以下几个原因。

孩子患有抑郁,双向情感障碍\狂燥症等心理问题,家长不能只是无条件接纳与靠药物来控制改善,更需要同时做到以下几部分,才能更好地帮孩子改善:

第一点、孩子要正常的作息,是精气神保障;

第二点、孩子要正常的饮食,是身体营养保障;

第三点、孩子要正常的运动,生命在于运动;

第四点、良好的家庭氛围,是全家人情绪稳定的保障;

第五点,让孩子有边界地使用手机网络,减少孩子受网络毁三观的游戏、视频、小说等影响从而加重心理问题。

以上五点是左养右学教育赖颂强团队14年来经验的建议方案,也是孩子能否改善抑郁\双向情感障碍\狂燥症的重要组成部分,家长你认可吗?

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我孩子刚参加完高考,抑郁程度有点高。

我孩子从小到大基本不怎么说话。

父母说是可以听的,到了高中突然就不愿意再听了。

聊天和逛街,基本上没啥区别。

唯一的变化是什么呢?

上了大学后不再愿意再去学校了。

上了一个又一个补习班。

如今我们都在讨论留学生这个话题,话题非常集中。

对于孩子,我有自己的想法,我想申请留学。

但很快我就发现,那些留学生一般情况下都是没得选,只能选择自己喜欢的。

所以我们的谈话开始,并没有自然而然地进行。

在我了解情况后,跟孩子进行了详细的协商。

因为他的梦想是去国外留学,而不是跟我商量这个出国留学,这个留学的理由和我个人的想法都是一样的,孩子没有到大学毕业,不能工作,也不能养活自己。

这个时候,我也征求孩子的意见,让他自己决定。

而孩子对于我给他的建议,也欣然接受了。

这个时候,我也和孩子的咨询师提到一个点,在过去,孩子是在城市、在镇上、在乡下,这一直是父母供他上高中、上大学,还是在老家,但是孩子最想要的是什么?

今年上大学已经23岁了,这次考试,他想要一个女朋友,不想去外地,要在上海工作。

这个时候,孩子妈妈总是不厌其烦地跟孩子说:你现在是不是回武汉,有女朋友了,那你就要每天回家陪着妈妈。

然后,到了高中毕业的时候,孩子终于攒了一份工作,终于有女朋友了,然后,孩子进入了大学,很快,就很快的适应了异地生活,也适应了异地生活。

因为没有对象,所以没有话题,这个时候他就会对虚拟世界产生好奇,觉得有玩游戏的地方,就是最安全的地方。

所以,这个时候,当孩子有了自己的“女朋友”之后,也许很多家长会担心孩子会不愿意把自己的女朋友介绍给自己的妈妈。

但是,妈妈从来没有任何的担心过,妈妈只要跟你讲一下,在学校里有什么开心的事情,你一定会跟妈妈分享的。

这样,孩子就会对自己的女朋友充满好奇,就会喜欢跟他沟通,因为在妈妈的肚子里,他能感觉到肚子里的宝宝就是妈妈,妈妈一定会很爱自己的孩子。

所以,无论孩子跟妈妈讲什么,妈妈都要注意倾听,而不是打断孩子,随意敷衍了事。

当然,在这个阶段,妈妈要注意减少和孩子之间的沟通,不要干涉孩子做自己的事,当妈妈主动去了解孩子后,就会发现,原来孩子有很多心事啊!

比如,他喜欢看奥特曼,那妈妈就可以给孩子科普,奥特曼不是一直想要看的,那妈妈就可以带着他一起去看看,看完之后妈妈就要跟他说:噢,原来是这样啊,我知道奥特曼是一辆小汽车,可是这个小汽车是我买的,咱们要回家观察一下,然后我可以给你买一个奥特曼的玩具吗?

如果你能接受孩子的请求,她就会去努力做到,通过反复的尝试,孩子的记忆力得到了提升。

也就是说,孩子只是要多观察生活中的细节,才会懂得多观察别人的感受,才会慢慢理解别人,学会理解别人的感受。

那孩子什么时候才能做到多观察呢?

在观察能力培养的过程中,需要家长注意引导。当孩子有了观察的能力,那么他的独立思考能力就会慢慢的提升,在和同伴交往中,有了共同语言,知道了朋友,那么他自然就会分享给同伴。

4.多看到孩子的长处

朋友多,孩子自然就会发光发亮,让我们倍感欣慰。

有一位妈妈是这样做的,当孩子因为某件事情结了很久,最后得不到认同时,她会允许孩子“不完美”,并告诉孩子“但这件事做的不够好,所以不怪你”。

她知道孩子在成长过程中,难免会犯错,当孩子犯错后,她会站在孩子的立场和角度去理解孩子的感受,支持他,孩子就会逐渐敞开心扉,把自己的真实想法都告诉妈妈。

而我们在生活中,常常会看到这种情况,妈妈会说“孩子,你没问题,就是太矫情。”

“你就是想太多,这样没什么大不了的,要坚强点,我给你说说,发生什么事情,妈妈都是为你好,你只管学习就好了。”

这类父母会对孩子说“没关系”,其实这样的话只会让孩子觉得自己什么都不会,所以我们才会这么说。

所以我们要做的是给予孩子支持,理解和接纳他们的感受,帮他们调整好情绪。

对于孩子来说,其实父母可以去鼓励、说出他们的感受,但是切记不要去否定和否定他们。

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