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小孩子很苦也不听话

小孩子很苦也不听话,为什么会这样?

这段时间,一则新闻被人疯转:

一名13岁的少年小张,本来在学校上学,可父母一催促他就要去上学,跟父母要钱去学校,才上了几天课,就已经出现迟到,逃课、偷东西,作业不按时完成,屡次被老师请家长的情况。

孩子叛逆厌学怎么办?父母如何帮孩子提升学习内驱力?

第一步、家长的认知观念,稳定自己的情绪与能量场,能静下心分析导致孩子叛逆厌学原因;

第二步、家长调整与孩子的沟通技巧,减少唠叨,学会用我信息、GROW沟通、NLP亲子沟通等沟通技巧引导孩子;

第三步、帮孩子做好心理建设;厌学情绪的疏导;提升孩子学习的自信心与成就感等;

第四步、协助孩子处理好师生同学关系;让孩子有良好的学习环境;

第五步、引导孩子的学习方法,学习动力,学习目标等,让孩子提升学习责任心与学习效率。

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后来,小张母亲跟老师沟通,让他将孩子接回来,在学校里好好教育一下。

没想到,那是一个月前小张犯错的结果,后来在老师的管教下,小张虽然认识到自己的错误,可还是不想再去学校了。

就在家长群里,老师也在说着孩子的各种问题,可是没说几句话,他们就开始动手了。

就这样,家长和老师互相指责,孩子受到的委屈全都没有得到解决,积压在心里,终究积压成疾。

所以,当孩子不想上学时,我们要懂得去倾听孩子,孩子需要的是理解和接纳。

当他向父母表达自己的想法时,要让他先肯定孩子的想法,再去支持他,最后再去帮助孩子解决问题。

试想一下,当孩子说不想上学时,你是如何回应的呢?

是不是一边告诉他“你说不想上学,就不想活了,你让我如何?”

还是只是一味地告诉他“你要坚强,不能脆弱,不能脆弱”,“你要坚强,不能脆弱”?

孩子真正想要的是什么呢?

当他不想活的时候,你是如何回应呢?

是以一种“没有回应”的态度,让他自己选择去做什么?

还是以一种居高临下的姿态,用自己的力量来压制住孩子,让他不想活出来?

又或者是以一种“除了让孩子不哭,什么都不做,就能让他好过活?”的态度,来胁迫孩子去死?

那我们问一下,如果让孩子不哭,那他的选择是什么?

答案是回避。

“当我还是个孩子时,如果我哭,就代表我很难受,如果我不哭,我就不能饿死,活着就好了。”

既然如此,那我们为什么还要逼迫孩子呢?

有些父母就是喜欢这样教训孩子的。

比如孩子哭,他们非要满足他的所有要求,然后让他别哭。

这样做,实际上是在消灭孩子内心的恐惧,因为害怕啊。

这样做,其实就是一种“过度溺爱”,是对孩子的不信任。

比如说,当孩子大哭的时候,你问他:“你是不是害怕啊?”

他肯定会说“是啊!”

“嗯,好像是这样啊!”

然后你就说:“那算了,我就陪你哭吧,妈妈陪你哭完了,我再给你看这个奥特曼吧”。

父母此时此刻的回答,可以是在发现孩子的情绪后,找到他产生情绪的原因,安慰他说:“那是什么呢?”

孩子听完之后会对你产生一定的反应。

如果父母此刻的回答是:“不就是奥特曼吗?”

“你这个不就是奥特曼的错觉嘛。”

那么,孩子的情绪就会得到理解,他的情绪就会得到安抚。

这比告诉他:“我知道你很难过,我希望你可以不用难过,哭完了我就抱抱你”来得更有安抚效果。

反之,孩子会感觉到:“妈妈都没有察觉到我的情绪,那我就不用伤心,下次再遇到相似的情况,我就不会这么难过了。”

这就是心理暗示,对孩子的帮助是很大的。

比如,当孩子考试成绩很不理想,你的反应是:“你肯定考砸了,我希望你下次不要再犯这样的错误。”

但是,孩子接收到的信息是:“你肯定考不好,你对我很失望。”

这时候,他就会觉得内心充满了委屈,觉得自己很笨,不值得被爱,那么,孩子的负面情绪就会转换成正面情绪了。

比如,孩子考得不理想,你的反应是:

你肯定考不好,你怎么不用功啊?

为什么不早点努力?

这么简单的题都不会做?

这么简单的题,还有时间来做?

你怎么这么笨!

完全没有认真!

父母一句话,对孩子的影响,远超过你的想象。

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