孩子被诊断重度抑郁症
二零二二年的日子里,我开始担心,他是不是心理出现了问题。
事情越来越多,于是我开始用心疼孩子,因为孩子从小就性格不好,他被诊断时,问他为什么会抑郁,他说只是觉得活着没意思,没意思,还是没出息。
目前在帮孩子戒除网瘾的方法，基本上只有三大类，父母你会选哪一类？
第一类：很多机构与心理咨询师讲要无条件接纳孩子自由用手机网络，手机网络是孩子活着唯一寄托，等孩子玩够自然不会玩了，这是属于放任溺爱型。
第二类、送孩子去叛逆封闭网瘾学校：3-12个月不等，而费用基本上是4-20万，但孩子从封闭学校回来再次沉迷网络机率过90%，这是属于专制独裁型。
第三类、帮孩子建立手机网络使用规则：让孩子在正常上学，正常完作业，正常作息，正常晚上交出手机的前提下，有界限的合理的使用手机网络，这也是左养右学教育赖颂强团队14年来经验的建议方案，这是属于民主智慧型。
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不了解原因,我干脆给他吃药,让他吃药,还要求要我给他买个轮椅,可我根本不在乎,我怕他的病情复发,我不知道怎么办才好。
我开始疯狂的寻找心理咨询的帮助,可是每当我想要放弃的时候,又发现心理学给了我和孩子的启示。
01
三个月时间,孩子变化很大
昨天晚上,我发现他变了,在家时,我几乎没有提任何要手机的要求,只是叮嘱他不要玩了,现在他要回来继续玩游戏。
听到他的需求,我也开始一点点改变。
首先,开始去了解他玩游戏的原因。
在陪他玩游戏的时候,我也发现了一些事情,然后开始意识到,这个孩子不是弱智,他其实是有交流的爱好。
在他有情绪问题时,我会去了解他的需求,对他说我可以帮你开导,但是不能答应他。
我能理解,这种情况下,他会愿意跟你交流的。
我开始学着改变自己,不再去说他爱玩手机的事情,至于他为什么爱玩手机,是因为我没有帮助他,他太无聊了。
再加上老师和其他同学都玩游戏,他没有时间去学习。
我只是利用课余时间多陪他聊天,带他运动,带他去游乐场。
总之,他开始学会了自我调整,慢慢从玩手机的状态中走出来了。
生活中,也是一样,有时忍不住会对孩子发脾气,对孩子又吼又骂。
我理解,他也知道这个道理。
我们偶尔也会训斥他,让他改正,可每次都是我俩吼得不欢而散。
渐渐地,他变得不爱学习,最后甚至不愿意跟我说话,我看着他,才发现这一切都是他心里的恐惧和担忧,他害怕的不是上学这件事,而是一切未知的未来。
02
为人父母,我们都是第一次,只不过我们都是第一次。
孩子的成长中,会遇到很多问题,我们总是在做父母认为对孩子好的事情,在孩子看来,却是对我们不理解,甚至是不尊重的行为。
教育孩子,其实也是在教育我们自己。
《优质父母教养实践指南》中说:“教育孩子,要做到两点,就要舍得用严厉和爱。”
这三点就是“既温柔又坚定”。
教育孩子,我们需要“狠”。
譬如孩子在街上玩,喜欢闹脾气。
我们要么坚决地说“不行”,要么就温柔地说“你可以闹,但是下次不可以这样了。”
孩子虽然可以听到我们的话,但是他的内心肯定是抗拒的,我们要么哄,要么严厉地斥责孩子,要么严厉地警告。
而这两种截然不同的教育方式,体现在父母与孩子的沟通方式上,就完全不同了。
●温柔而坚定地“执行”
既然我们已经和孩子约定了这件事,那么,我们就需要坚定地“执行”。
如果我们一上来就给孩子贴上“执行”的标签,那孩子就会认为,父母的决定就没有权力斗争。
父母之所以说“执行”,是因为父母希望孩子听话,其实是想要孩子按照父母的意愿去做出改变。
所以,我们说的“执行”,是在和孩子做出改变。
那么,我们说“执行”,其实是希望孩子按照父母的要求去做出改变。
这就是“我的事情我做主”的力量。
因此,要想让孩子做出“我决定”的改变,父母就要说到做到,说到做到。
同时,父母也要在生活的点点滴滴中,注意提高孩子的执行力。
比如,制定计划是为了让孩子养成良好的学习习惯。
那么,我们就要帮助孩子制定合理的学习计划。
这样,他既能看到自己每天的计划的完成情况,同时也能得到孩子内心坚定的力量。
当孩子拥有了这样的内驱力,不管学习中遇到什么问题,孩子也能主动去克服困难,勇于探索,这对孩子未来的学习和生活都会有很大的帮助。
01 “我决定”,让孩子感受到“我可以做到”
让孩子产生自我效能感的关键,是要看到自己的能力,并能不能实现自我效能感。
就像刚开始上学的时候,孩子会把“写字”当作一种挑战,这个目标是很明确的,我一定要把字写得很漂亮,再努力也能写得好看。这个目标是很明确的,在孩子心里就会非常愿意去做,而一旦完成了,孩子就会感到很满足。
孩子有了学习的胜任感,就会感到内心的满足,对于提高他的学习动力就会产生源源不断的动力。
03 “学习”是成就感的积累
孩子对学习充满着期待,期待他能把事情做好,期待他能学会自我管理,期待他能把事情做好。
